想了半天都不知道该起什么题目最能契合现在的状况和我的心情，于是就作罢了。

这里和北京貌似是有时差的，就像现在其实已经十点了，感觉却像是八九点一样。周围很安静，旅行的人有的已经出发有的还在睡梦中，空气凉凉的，刚刚吃过早饭，然后已经觉得满足。

前天晚上十点才到的丽江，坐了整整九个多小时的大巴，从最开始期待的心情慢慢转为抵触和厌恶，然后大姨妈大驾光临让人求生不得求死不能，后来天黑了以后大巴还在盘山路上绕啊绕的，沿途很少有路灯，我感觉自己就这么困在黑暗中走不出去了一样。后来好不容易到了古城，拎着大箱子跌跌撞撞的终于找到了我要去的那家青旅，然后根本就无暇顾及睡眠环境有多艰苦，洗过澡就完全瘫倒直到第二天太阳晒屁股了。

昨天就开始上岗了，上午去古城里溜达了几步，没什么特别的感觉，商业气息的确很浓厚，但湛蓝的天空和强烈的紫外线还有一张张陌生的面孔还是让人觉得这里是离城市很遥远的地方了。中午吃过饭就开始学习，所有的一切都要从头来，全部是一些琐碎却又细致的工作，一点粗心都要不得，所以压力很大，但又必须硬着头皮上。我的工作时间是下午四点到夜里一点，昨天晚上入住的人都不是很多，可是夜里十二点左右却一下子来了好几拨儿，其中不乏国际友人，和同为前台的小陈相比，我显得特别慌乱和不知所措。感觉自己学的那点儿英语完全就不够用的，毕竟对付必胜客的老外和对付这里的老外又不是一回事儿了。

只昨天一天，这里住下的国际友人就来自五湖四海。日本的礼貌男、韩国的猥琐叔、马来西亚的夫妻、英国的高大青年等等，还有背着帐篷来打地铺的俄罗斯小哥。特别丢人的是，夜里快一点的时候我去古城派出所接两个德国女孩儿，人倒是接到了，可后来带着人家走着走着我自己却找不到了旅社大门，最后还得给前台打电话才发现其实自己就站在离大门十步不到的地方，这让我对自己的方向感产生了极大的挫败情绪。

熬到一点终于可以回去睡觉，夜里三点的时候发现自己流鼻血了，估计是白天心情不佳所以巧克力吃太多又上火的原因，可是我睡在上铺下床非常的不方便，而且同屋的纳西族大妈特别的不亲切所以我更不敢开灯吵醒她，可触及范围内又没有纸巾，所以只能把鲜血一口一口往下咽，太过悲惨了简直。

今天一早我的师傅小陈已经启程去虎跳峡玩儿，然后就要转到香格里拉店了，我跟着丽江的店长继续学习，晚上大概就要独自熬到一点钟了，大老板过两天才离开丽江，这样我的压力就更大，一切的一切，但愿都能够相对顺利的进行和发展下去。其实说真的我有点儿想家，但打退堂鼓或者倒地不起什么的完全就不是我风格，你们你们，都来做的我精神支柱然后祝我GOOD LUCK吧，回见各位。

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9.15 @丽江。

这边太阳雨很多，上一秒阴天下一秒就放晴，整个古城在有些时候还是显得静默而安详。

每天都有很多的事要做，每天都会挨骂，到现在已经慢慢习惯，倒也不会太觉得委屈，只是如果赶上心情不好也会有想卷铺盖走人的冲动，不过也只是一念之间的事情。现在的想法就是不混出个样子来就没脸回去，不过确实什么也混不出来哈哈，但还是希望自己能够坚持下去。

每天依旧会有很多来自不同城市和不同国家的人来入住，我坐在小小的窗口前看着这些萍水相逢的人来了又走，有时候也会觉得很伤感，不过都是注定要擦肩而过的人们，所以也会学着慢慢习惯。昨天遇到了北京的老乡，觉得特别开心，和他们聊了很多，听着所谓的北京口音心里都觉得心里暖暖的。其实大部分的客人都很好接触，都是一群自由而随性的背包客，可以和他们天南地北的胡侃，也了解到了很多不一样的人生和际遇。然后还是越来越觉得自己的英语怎么成了现在这样了，越着急还越沟通困难，特别令人惆怅。

昨天晚上是来这里以后最令人崩溃的一个晚上，我他妈算是知道以色列人有多SB了，具体的事件我已经完全不想再回想和复述，反正就是纯抠门儿纯斤斤计较纯得理不饶人纯SB。想起丫们那两张脸还有操着浓郁中东口音的难听英语我他妈就想吐。我大夜里冒着雨跑出去接丫们，苦等半天结果最后还跟我这儿凶巴巴地BB个没完没了，我真想把内个恶心女人的满脸爆皮儿的每个大包里头都塞上蜜蜂，蛰死丫都难解我心头之恨。后来老板告诉我旅社通常都是不接以色列客人的，因为丫们出了名儿的爱财胜过爱自己。真的就丫们内两张脸，内抠抠缩缩的贱样儿，诸多没礼貌又不懂人事儿的行为连小日本客人和棒子客人都不如都差得太远太远了。我真是长了见识了，总之就是以色列人纯SB，24K都他妈搂不住。

今天开始全旅社就只剩下我、店长、还有打扫房间的两个小姑娘了，我也从艰苦的集体宿舍搬到了更艰苦的比仓库还仓库的恐怖小单间里担任夜晚看门工作，我真的就想看看我到底能扛到什么程度而究竟什么才是我的极限。下午把铺盖全拿了过去，喷了满床的风油精和花露水，然后觉得既来之则安之吧就，纵然整个屋子只放得下一张床，或者连屋子都谈不上因为连房顶都是残缺不全的，我也尽量抱着挑战的心情不畏惧不退缩。老板奔香格里拉了，带走了纳西族大妈，之前在这里义务服务的流浪四川小弟也被迫走掉了，忽然觉得人气儿少了很多，我的工作内容也变得更加复杂，不过相对自由了一些。但是老板过不了两天就回来了，这让我特别不情愿。

今晚开始我就要一个人独自值班到一点，夜里有人按门铃的话还要爬起来开大门。自己带的干粮完全吃完了，手机话费余额也噌噌的直线下降，完全山穷水尽了快。明天打算再去趟超市买那些比北京物价还高出好多的日用品和零食，然后有时间再去邮局买些明信片，大家一定记得把地址和邮编悄悄话给我啊。

今天就是这样了，但愿接下来的生活别太让人不知所措就好，我也就这么点儿要求了。

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9.20 @丽江。

来了有一周了，在这里对工作日和周末完全没了概念，然后对日期变得格外敏感。

我再次解释一下我这趟行程的具体定义，不是实习，不是打工，就是体验生活。来回的路费我自己掏，这边的生活费我也自己掏，人家管吃管住外加可能给个三五百块钱，总体来说是赔钱的买卖。前两天正式移居垃圾房，还好没有上演昆虫世界，不过那种脏乱差的环境还是让我挺难以忍受的，但还是那句话，扛得住就继续扛下去。这几天的客人都比较有道德，基本没有超过两点回来的，所以我在两点之前给人开几次门就可以安心睡觉了。

那天咒骂的以色列人前两天又杀回来了，我用眼神疯狂的鄙视他们，可是他们貌似根本毫无察觉，然后又来了很棘手的波兰人，两男一女。某天夜里很晚了才来，特别可怜状的跟我说钱不够了，让我通融他们三个人住两个人的标准间，我心一软同意了，于是第二天又被领导教育了一番。结果今天他们又回来了，多人间已经没有床位了，他们就又想三个人住两人间，又说没钱，靠特别鸡贼，之前订机票的时候也事儿事儿的，原来全世界都有抠门儿的，只怪我之前一直以为老外全是挥金如土的大款爷。今天14个意大利人总算是走了，完全把这里当自己家，天天弄得大厅院子一片狼藉之后我还得给他们擦屁股，要不说我这两天深刻的觉得老外多了也令人无比烦躁，尤其还是没素质的老外。

风闻北京这两天事件颇多啊，蜗居在这古城里倒像是找到了避风港，不过我还是心系首都的，我知道前门这地最好别去了，我还知道坦克上街也要等红绿灯，我始终也觉得走方阵这事儿就是对人力财力的极大浪费，不过我还是希望这60年能够庆的顺利撒。

闲下来的时候也不愿意出去跑，古城里的道路特容易让人迷失，我之前还号称自己方向感不错结果现在又觉得挫败。特别值得高兴的是找到了超级好吃的糕点铺子，决心要把所有品种吃个遍，然后等不忙的时候我该举办独行侠美食季了，特别多的小餐馆微笑着向我招手中。然后这边披肩15块一条，围巾10块三条，我准备改天上街购置一些，再买个什么大裙子绣花鞋五六儿的，我也民族一把哈哈哈。

北京的老乡今天走了，结果我还起晚了，都没见上最后一面，联系方式也没留个，真就注定这么擦肩了么。店里的客人还是南方人居多，听多了那些鸟语我的心情都变得不豪爽，但是今天来了个唐山人更让人无语，完全就是XXX的翻版（孙妍同学看过来），特别给北方人丢脸。今天还来了事儿B至极的上海夫妇，那男的一看就是个上海怕老婆小男人典型，唯唯诺诺的，让走左边不敢走右边，丫就跟他老婆的发言人似的，一会儿换房一会儿退票，靠他就交了98非要享受980的待遇才心满意足一样。

说着说着又完全成了怨妇一样，而这里也演变成了狂喷发泄地，我打住。明儿个大老板就归来了，我的好日子也到头儿了，前途渺茫而令人惆怅。然后现在我还得苦等一个订了房的客人，太没有自觉性了，都这会儿了还没抵达。

最后的最后，祝我们的甄呆呆不是假呆呆小同学22岁生日快乐，这个数字太适合不过了，值得庆贺。然后就是我想念北京，想念你们，感谢发来短信问候的好朋友们，我会照顾好自己，我会顽强的坚持到最后。

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9.24 @丽江。

我现在才知道我之前的生活仅仅是旋转木马，现在才是云霄飞车。

前天深夜我上演了英雄救美，成功解救了被醉酒流氓骚扰的上海姑娘，并且顺利把她接到了店里。然后昨天白天我都很嗨皮，因为工作渐渐熟练了，我也算上了道儿了。而且昨天秋分，我觉得恼人的夏天终于过去了，一天的心情都特别明朗，结果没想到晚上又蹦极似的乱作一团。

我觉得我这辈子是不是就栽以色列人手里了，昨儿晚上又有俩以色列人让我去接，然后我到了路口没找到就又返回了旅社，小和姐打电话问过去那边说他们是在客运站，于是我就放弃了，因为客运站离这里很远。可是后来又一个电话打过来说他们已经在路口很久了，那个公用电话小卖部的老板还很凶说什么已经等了四十分钟了，于是我又折回去终于找到了他们。其中也不知是哪个环节出了问题，总之就很纠结，我咣叽咣叽大夜里的又上演了无敌暴走秀囧。

然后湖南凤凰那边有个青旅的老板之前订房说要过来，貌似是暴发户请当地狗官出来玩，当时已经很晚了，小和姐就先睡了。我刚搞定以色列人，这一行八个湖南老丫挺拎着箱子吵吵闹闹的就进来了，六男两女，跟审查工作似的问东问西，那个领头的女的完全就是俊敏姐的孪生姐妹一样，那神态，那语气，那劲头，我当时就无语了。寸就寸在本来就难对付的人还赶上难对付的事儿，那俩老女人刚进门就发现床上有一张带血的卫生纸，然后他们就很严厉地质问我这个房间之前是不是当做钟点房出租出去了，我说没有，她们还不信，说什么让我加强管理，总之就特别凶。我心想店也不是我开的我他妈能管谁啊，那恶心东西也不是我放的我也不知是怎么回事结果又被劈头盖脸一顿说，就算是那玩意儿确实超恶心确实不应该出现我也觉得丫们活该了。然后他们丫大摇大摆的就出去吃夜宵，临走之前那老女人还让我帮她看她房间的马桶为什么不出水，我就日，其实就是绳子断了一抽就能出水了，丫就成心。今天才知道原来大概是店里的臭狗从女厕叼了那恶心东西放到床上的，狗都不待见丫们。

继续说昨晚，马桶也整利落了我以为等丫们回来我就能安心睡觉了，结果以色列人又玩儿邪乎的。那男的缺了心眼子了居然自己把自己锁公共浴室里出不来了，他女朋友就来求助我。我过去一看门锁都被丫完全弄掉了根本就不可能打得开，当时有一个四川人和一个台湾人一起帮我想办法，我们试了半天都无济于事。我说那看来只能踹门了，四川人就说去换鞋因为他当时穿的拖鞋，那台湾男人就很迅速的根本不等我们思考一脚就踹上去了，于是门就瞬间稀巴烂了，玻璃也碎了门框和门都分离了，相当惨不忍睹，我们当时都惊愕了然后乐的东倒西歪，可是我一边乐就一边想妈的老板不知道又得怎么骂我了。看起来那个以色列人也没有丝毫要赔门的意思，丫还很有兴致的开玩笑，说什么应该把那个门烂了的浴室改为LADY'S BATHROOM，我靠的类。

折腾了一整晚最后终于忐忑着睡了，旁边屋子唐山人的呼噜声隔着一堵墙依旧声声入耳。既然提到这位唐山大哥就不得不多说两句。丫成天逮谁跟谁没话找话，带着一身巨刺鼻的体臭来回来去晃悠，大家知道我对人的体味尤其是臭味其实是很不敏感的，可是他的味道我都能在十米开外闻得到，你们就可想而知有多冲吧。他成天吹嘘自己徒步多牛多牛，什么骑个捷安特在青海狂奔几百公里，什么感着冒还能攀登喜马拉雅，什么在马来西亚教育当地王子什么的，也不知道真的假的，还搞得自己跟北京混的都能平趟一样。其实人倒是不坏也比较实诚，但是那么一张扒猪脸成天的从早到晚喋喋不休搁谁谁也受不了啊。今天早晨跟他一个房间的人全都崩溃着要换房，每个人的反应都不一样，特别有趣。

今早起床以后所有的事情也都算圆满解决了，但是一上午的夺命连环抠就没停过，有一个不知是海归还是什么的老女人打来订房，连网上银行都不知道，一直问我怎么转账怎么汇款我解释半天她也听不懂，还说什么中国现在怎么这样跟国外差太多什么的，巨招人讨厌，还很不耐烦的语气，一口一个OH GOD OH GOD的，嘎你个妹妹啊臭SB。

其实这些事儿我都发泄出来也就不觉得有什么了，小和姐，也就是店长，事实上是很淳朴善良的纳西姑娘，最近已经越来越少教育我而像同龄人一样跟我聊天开玩笑了，其实要是没有那么多糟心事儿我真的已经开始喜欢上这里的生活了，不过也要感谢这些突发事件，让我感觉我现在俨然就是一应急系统，但还是有待进一步完善。

这几天有好几个北京老乡入住，而且都是说话北京口音特别重的那种，听着那些音调儿我真的觉得特亲切。可是还有件特别丢人的事儿，那天有两个丰台人来，我就问他们住在某某某地的是不是都是农民[你们自己意会啊]，然后很鄙视的样子，结果人一亮身份证，说其实他们就住那里。当时就很尴尬，不过还好他们是很好说话的北京哥们儿，笑一笑也就过去了。我在这里呆的越久越深刻的觉得这里简直就是祖国人民乃至世界人民大聚会，听来自不同地方的人讲很多不一样的经历，真的相当长见识，也特别的有意思。

最不能释怀的一件事其实是看起来最无关紧要的，却让我思考了很久很久。也是在昨天晚上，那个台湾来的小哥帮了我很多忙，因为小和姐已经睡了。然后我就觉得他人很善良很好交流也很热心，可是后来他跟那个以色列人聊天的时候说的话被我无意中听到了。大概意思就是他们很高兴认识对方然后NICE TO MEET YOU NICE TO MEET YOU TOO什么的，后来以色列人问台湾小哥ARE YOU FROM CHINA的时候他回答说I'M FROM TAIWAN，NOT CHINA。我听到这句话的时候也说不清自己到底是什么心情，总之就很复杂，然后整晚脑子里都在重复这句话，也不知道接下来该以什么样的态度继续面对他。其实我完全没必要孩子气的从此对人家冷言冷语，可是他说的那句话真的令我很介意很介意，这个问题一直困扰我到现在也不知该怎样解决，就顺其自然吧。我倒是真的很想知道台湾本地人对所谓统一到底持什么样的态度和看法。

好累好累今天就说到这吧，最后要表达的是我在这边真的快吃成一只猪了。从早到晚嘴就完全不停，食欲好的要爆掉。最后的最后要感谢小妈妈快递过来的巧克力锅巴和药膏，还有就是尹小姐你要坚强你要好好的等我回去。我依然想念你们，但我真的已经逐渐喜欢上这个城市了。

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10.7 @丽江。

这是在丽江的最后一个晚上，明天一早奔虎跳峡，然后转战香格里拉，我一晚上怀着忐忑而期待的心情把行李准备好了，然后站好丽江这最后一班岗，最后一夜不知要爬起来多少次给那帮没有时间观念的客人开门。

一个月以来经历了太多事情，我后来才知道之前以色列人那么多是因为他们也在放假。SB至极的也终于遇见了，一对东北母女各种叫嚣各种威胁，不提也罢。受气早已家常便饭，老板喜怒无常，客人耍混蛋的我也不再觉得稀奇。最难忘的是我十一那天差点被当地一黑店打一顿，就不详细说了。什么大暴雨天停电，被跳蚤咬的浑身是包，夜里起来给人开六次门三点才睡然后六点又被提早退房的混蛋们狂敲门敲醒，我都已经见怪不怪了。但这里的生活还是天天有新梗，昨天旅社发生了挺严重的失窃事件，人心惶惶了一天，丢东西的两个女孩儿都绝望了现在又被通知去派出所认领行李，云霄飞车吧，天上地下的，祝福她们。

事实上这一个月收获的快乐也是很多的，遇到了天南地北的游客，看着他们来了又走走了再回来，就好像上演了一出华丽的舞台剧，所以大幕落下的时候我还是会觉得伤感。就像我现在写着这篇流水账，然后右上角的广告还特别应景的显示出相逢的人会再相逢，逗么。真的感谢所有我遇到的善良的驴友们，帮我应付工作的、陪我聊天儿的、带我出去玩儿的、无限塞给我好吃的的，我都记得清清楚楚。今天送走了刘佳伦同学一行三人，从早吃到晚，见到他们的感觉真的太亲切了。

我真真的胖了十斤了好朋友们，之前那十斤算是白减了，然后我假模假式带的六级词汇一眼没看。但我想其实我来的初衷已经达成了，绝对的历练和自我突破，然后烦心事儿慢慢的真就快忘干净了。感谢所有的想念和无条件的等待，我们一个月后见。

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10.14 @香格里拉。

或许我算是个逃兵，但至少问心无愧。

来到香格里拉之后所面临的困难空前的巨大，大到让我难以招架。所以昨晚我终于鼓起勇气给老板打电话说我决定提前回去，尽管我已经订好了十一月十二号的机票，尽管我很想坚持到最后，尽管我天天痛苦的难以自拔但至少还吃得下睡得着，但我想是该回去的时候了。

我想说我够了，或许我真的不能吃苦懒惰成性，但我真的不想再忍下去了。我厌倦了每天七点多爬起来瑟瑟地开门上楼关灯，我厌倦了每天重复无数次的打井水，早上的时候缰绳上还结着冰，我厌倦了成天拿那些又红又味儿的自来水刷牙洗脸洗澡，我厌倦了被烧柴火的烟熏得流眼泪，我厌倦了成天被跳蚤折磨，每天一睁眼数数身上就又多了十好几个大红包，我厌倦了好不容易能躺下睡觉还要被电话声敲门声吵醒，听到老鼠的声响还要彻夜担惊受怕被它们咬到，我厌倦了这里干燥到不行的空气，我的手干到能剌人我天天对着它怀疑这到底还是不是我的手，我厌倦了周围黑皮肤的藏族纳西族哈尼族说着我连一个字儿都听不懂的话然后嚣张的笑，我厌倦了这种循环往复的生活，让人觉得无望和极度脆弱。

客人不多，但是服务员只剩下了一个，小妹们说走就走，纳西大妈不光要做饭洗床单还要打扫卫生，我看不过去所以我会帮她刷碗上菜叠被套，但更多时候我还是只能在一旁看着帮不上什么忙，我不会劈柴烧菜我也实在不能容忍自己去刷厕所。所以她们也许会觉得我娇气，不能吃苦，都无所谓了，对于这种生活我彻底的不想再面对了，所以我选择离开。

我妈打电话说我爸打球腿骨折了让我回去，所有人都劝我算了吧赶紧回家吧，其实我真的想坚持到两个月，但我真怕到了那时候我坚持下去的理由早已经违背了我的初衷。我在这里很不快乐，身边没有一个能说话的人，情绪起伏剧烈，说哭就哭控制不住。我来的目的是想让自己海阔天空的，但是现在又被新的云雾遮盖住眼睛看不到方向，所以我要回家。我不想解释了，或许这些困难有人看来并不算什么，但是太多的事情超出了我的能力范围，太多的不开心存在于这个地方，太多的突发事件让我不知所措无力招架，太多陌生又突兀的东西让我只想逃避不想面对，太多复杂的人际关系真话谎话让我束手无措，所以我要回到属于我的地方。我以为这里的人们会像这里的天空一样清澈，我本以为自己的努力可以被人看在眼里，我本以为将心比心我的善意可以被理解，但或许我错了，我不想越描越黑，所以我沉默。你们不必紧张，其实并没有发生什么天理不容的事情，只是这里的一切都跟我想象中的背道而驰，所以我不想再承受任何它所带来的煎熬。

本来订了后天的票，大后天就能到北京。后来被老板拒绝了，我想既然我没有说到做到坚持两个月所以还是再听他一次吧，毕竟抬屁股走人这种行为太过不负责任。反正我现在买的全价机票时间可以任意变更了。犹豫了半天飞成都转还是飞重庆转，最后还是决定成都吧，十一月十二号订的票就是成都的，因为特价退不了了，所以就当从哪里跌倒就从哪里爬起来吧。可能在成都住一晚，不准备逛了，我现在归心似箭，大概下周中间就能到北京了，我再咬牙撑一礼拜等着老板把接我班儿的人带来我就头也不回的闪人。

我无比的想念北京，想念我亲爱的你们，现在我终于不用看日历数着回家的日子，然后天天觉得度日如年了。再倒计时个七八天，我就能站在北京的土地上咆哮了。云南我还会再回来的，但下回来得是当爷。我在这里所经历的一切的的确确是一笔难得的宝贵财富，但现在这些已经足够了。所有那些远在首都的着急担心想念等待和支持，我想是该兑现和回报它们的时候了。

 

 

凌晨时又做梦了。梦里面发生的那些故事。如往常一样清晰而深刻。

不知道这样的梦魇还要缠绕多久。只是醒来之后的失落感无以复加。

 

其实最近的生活中。并没有情感上的大起大落。

似乎很久没有再经历睡前痛苦而辗转反侧的过程了。

我又像是拼命地走过一汪沼泽。或是一片荆棘。

纵然全身布满了水草和烂泥。或许还有些许的划伤。

但始终在朝前走着。没有到达尽头。却隐约看到了前方的光亮。

 

生活是让人困倦的。缺少激情。愈渐乏力。

每个早晨机械的起床。吃饭。坐车。然后耗费上一整天的时光。

其实工作负担并不大。也几乎没有压力。却还是觉得疲惫。

像是抽走了身体中最为精华的元气。于是变得顺从。以及麻木。

周末忽然显得无比珍贵。然后在你们的笑脸中找寻能让人继续坚持走下去的力量。

 

我是有多向往大海的样子。波浪的声音。以及细软厚实的沙滩带给人的存在感。

或者是那些烟雨楼阁。静默溪流。石子小路。或阴霾或灿烂的天空。

又或者是绵延的山脉。以及大片的云朵。甚至是高原反应引起的空洞的缺氧感。

都一直在隐隐约约地召唤着我。却只能够带来可望而不可即的惆怅。

始终都明白。这是唯一一座能够给予归属感的城市。但此刻。我渴望逃离。

 

暗自下过决心。等待以半年为期。逾期就狠狠忘记。

但所谓的等待其实仅仅是给自己延缓痊愈的一个借口而已。

我所有的耐性。偏执。都在所谓的等待中慢慢被消磨干净。

对那些人。早就已经失望到底直至绝望。

而我所怀念的。只是那些走过的路。说过的话。和曾经那个奋不顾身投入全部的自己。

 

已经很久不会再哭了。最近的情绪都是气愤大于悲伤。

到现在转化成了深深的厌恶与发自内心的排斥。所以不想再有任何牵连和干系。

感谢某个人的出现。尽管不知道是福音还是表面的和平。却发自内心的快乐了起来。

不管怎样。感谢你陪我渡过了一段段难熬的时光。让那些无理取闹终于找到了出口。

我深知这也许又是水草而非救命稻草。但已经抓住了便不愿再放手。

 

八月快乐。

如若是宿命。我欣然接受。

我手又欠了 然后通过几个小时重生了一下 现在基本没事了 主要昨天的梦太纠结了 还特别真实

 

我觉得我不能再手欠了 最近一直以来不是都特别好么 就得好下去 然后我就是想说某某地简直就是我的不祥之地 大丧地儿

 

其实我觉得我最近有那么一点儿枯木逢春的意思 但是我玩儿命克制呢 我思前想后我觉得不合适然后我又耸了就

 

可是内心的小火苗确实微微的燃烧了起来 不管怎么说吧 有的时候 因为有的人 我喜形于色了都 我觉得这就足够了 我也不再前进

 

昨天晚上店庆 什么跟什么啊 一帮人瞎胡闹 还都不熟 特别无聊 我就感觉这店里我喜欢的人越来越少了 有点惆怅呢

 

想想进PH真都一年了 时间过得特别快 身边的人来来去去的 某大个儿都恋爱了 我不平衡呀 不过也特替他感到高兴

 

我这是写什么呢 抒发什么感情呢这到底是 有点摸不着头脑 就我心情比较复杂 从昨儿晚上到现在 混杂了很多成分

 

中青旅那网站特别孙子 我今儿两点多就下班了我心说抢个票吧 也没想着能抢着 但是连网页都打不开这不是欺负人么这不

 

我觉得我是依旧是一不知悔改的给点儿阳光哐就栽进去的傻冒儿 所以我必须得矜持 不能让星星之火燎了我的原再烧得我浑身是伤

 

至于SB整出下一代的计划方案 我觉得我这想法真特别天马行空呢 我就想说把你包儿给老娘摘下来 我去我又YY上了 停

我赛好矫情的题目 其实今儿各种天空我们都经历了 阴天 晴天 大风天 暴雨天 美哉爽哉

 

校内那一大串儿的走起来现在只剩聚会未完成了 其实小聚一直没断 只是大聚搁浅中 不过完成了那么多 我也相当有成就感了

 

今儿走起来的是欢乐谷 我承认我面对太阳神车的时候我还是耸了 玩儿的全是以前玩儿过的以前不敢的今儿个压根儿还是不敢

 

但是我真的好开SIN呢 一天都挺顺的 早上下300过马路后来又重返过街天桥为了拍那两只假死状狗狗 下桥的时候680正好来

 

奥德赛之旅纵然排了那么久的队终于玩儿爽了 湿身无极限= = 然后太阳神车俩姑娘正好赶上一末班车我觉得特别的RP大爆发

 

雨真就特别大 特别来势汹汹鬼哭狼嚎的 奥德赛之旅没溅上多少水结果全被雨淋个透 但是我得感谢这场雨 浇得我们特别欢乐

 

还得感谢人满为患的必胜客 所以我们发现了看似萧条实际挺好吃的韩料 一人才20来块你说还能再便宜点儿么

 

我没有想到我的一个梦境一条儿群发短信换来了这么美好的一天 真的挺美好的 然后我想说我真的还是舍不得

 

然后吃肥了又怎么样呢 老有人犯贱又怎么样呢 SB年年有今年特别多又怎么样呢 我生活已经重回正轨了不是么

 

最后我想说我不想整录音可是我还得接着整我明儿还交差呢 我还想说有些同学你敢上个Q么我真等您好几天了

对着电脑啃着桃儿无所事事 我曾经以为 这就是我想要的生活

 

进报社三个礼拜了 出过一次采访 熬夜写了稿子 剩下的时光 不是打电话 就是虚度和干耗

 

原来我想要的生活平淡安逸却也枯燥乏味 而我也不知道自己究竟该继续前进还是原地踏步

 

说实话上班的态度已经从厌恶转为麻木 并不严格的办公室纪律带来的压力确实很小

 

我每天只要到这里 即使坐在位子上发呆 也算完成任务了 然后就这么上午盼午饭下午盼下班WEEKDAY盼WEEKEND的盼着

 

大学三年过得像梦一样 得到了什么 失去了什么 收获了什么 放弃了什么 到现在竟一句也说不出来

 

今天上午一号线有人卧轨 然后他成功了 当场死亡 导致除十三号线和机场快轨之外的全部轨道线路受到或多或少的影响

 

先是在校内上看见同学的抱怨 然后办公室里也有人因此迟到 再看网上铺天盖地的新闻和帖子 受关注程度十颗星

 

然后我就会想 这些形形色色的人们穿梭在地下迷宫的时候 擦肩的那个人 或许就是层层关系关联后的交集 而他们自己却依旧浑然不觉

 

纵然生活有时显得苍白无力 但不管怎么样 还是应该珍惜生命 抱着坚定的信念勇敢走下去 我五点半之前准时走人 倒计时126分钟开始

其实现在我最窝火的是什么呢 是我跟人掏心窝子然后人把我心捏手里玩儿 人信誓旦旦然后拿我当猴儿耍

 

所以蒋妍你真的别再自己抽自己大嘴巴了行么 多余的你别瞎积极了成么 你特别在意你真心珍惜人家又怎样呢又他妈的算个屁呢

 

说真的我想念尹同学 我光是听着原始森林天然湿地美丽湖泊我浑身的细胞就都在颤抖 然后我还是一动不能动 做困兽之斗

 

我觉得海边或是小镇或是大雪山都在向我招手 但是我现在完全处于一种怎么也走不了的境地 想躲躲不开 想逃逃不掉

 

其实我都知道 或许有人暗自窃喜有人幸灾乐祸有人琢磨着不知怎么向我提问或述说于是三缄其口 我都知道 我全能明白

 

实习进入第二个礼拜了我还在打成百上千的电话我不知道什么时候是尽头 然后我使劲憋着 我也没力气爆发了

 

彩琳公主的话我都听不进去了 可能她太幸福她也会心不在焉我不能要求她我也特别的理解 但我还是有点 不 有很大的失落

 

看以前的日记和日志 然后再想想以前做过的傻事儿 打心眼儿里敬佩自己的勇气也打心眼儿里嘲笑自己的幼稚

 

其实说真的 我什么时候才能长大 我什么时候才能不被空虚寂寞充斥灵魂 我什么时候才能知道自己想要的究竟是什么

 

我觉得我快好了 还有十几天 我请你们一如既往的支持我 以及 不离不弃 谢谢

终于能坐下来说说最近的生活了是么 漫漫长夜还是这么的难以克服

 

在北科实习了四天 准确的说是三天半 一直一直在打电话 大部分都是给居委会 社区 村委会 然后我被折磨的完全不成人形

 

我负责的是崇文和平谷 崇文就还好 平谷快把我逼死了 他们说的北京话我根本就一点儿都听不懂 态度还特别恶劣

 

我觉得我俨然就是一客服中心小姐 这是一个特别不适合我的活儿 因为我本身就很没有耐心 可是只能承受

 

我知道实习都是从最繁杂最琐碎最基本的工作干起的 而且毕竟我也什么都不会 但还是觉得特别疲惫 每天下班感觉脑袋都大了一圈儿

 

专刊部的每个人其实都还挺友好的 同为实习生的同学们也都很好相处 但还是觉得不开心 以至于笑得都少了 好吧我文静

 

真的特别想出去玩儿 想呼吸新鲜空气 想跟衰到极致的零九年上半截儿彻底说白白

 

说实话有点想念PH 起码可以作为一定的经济来源 但是现在我真的是一一穷二白的人了

 

今天终于把我们无处安放的青春完整的看完了 然后再看刘烨结婚的文章 有些东西真的是命 谁根本都无力抗拒

 

有些人真的有点儿成心了我觉得 但是我忍 我一直忍

我真想把这一大段一大段的聊天记录发上来 最近过得真叫一个 憋

 

首先我要说我没想通 该较劲还较劲 但是我还是不能跟谁反目成仇我心软我在意

 

姑娘们你们扯开了说我吧 我逼你们讨厌各路女主角然后我自己又特虚伪偷摸儿跟人谈心我怎么老这样啊我

 

然后你们谁也别帮我说了你们还是说我吧 说我怎么能生生把一人当神仰望着

 

我不想做电子杂志 我一点头绪都没有 夏天真太烦了 热的我想杀人 食欲旺盛然后看着我肚子想流泪 我饿极了

 

在学校能干吗 回家能干吗 四级快出分 实习快落听 别逼我急了我接茬儿学英语

 

然后我好多小梦想 然后我荷包空空 然后我还较劲 我想赚钱啊我必胜客重拾走起来吧 我真也不想 我想干嘛到底

 

这种日子没盼头儿 心里乱如麻嘴上说不清然后还得赔笑还得当作啥也没事 我累 可我是自找的

 

我想去苏杭我想跟伍儿小朋友们去草原我想轻轻松松快快乐乐的活着 可这向来就是一个梦 对我自找的

 

全都是我一个人的事情了 太被动 太被动 太被动

原来我真晕烟 中南海就不行了 我改明儿还假模假式来小劲儿妹妹烟

 

0.4L生啤下肚 结果也只是助兴节目 我没了力气也没了勇气

 

不苦情了对对没错 伤感大美文憋一夜也憋不出来

 

我现在是一活怨妇 纯自己跟自己玩儿 然后扯开了骂 扯开了意淫 毫无意义

 

不想回家就是不想回家 今天没起来 所以也没看见黑压压的学士服群

 

也好吧 省的比谁都伤感 没来由的那种 不能不服老 对么 现在我真明白了 时间是最快最锋利的一把刀子

 

我发誓最后折磨自己这么俩礼拜 离开这以后 我就真的要离开我所有的过往了

 

只是 就这么离开了 还是会觉得好多事情未完成 但是 又能怎么样呢 结局早就写下了我也没能力玩儿个番外篇

 

我不想让谁可怜我 我也不可怜 好比一个坑 你自己跳下去了 只能自己爬出来 谁也帮不上

 

我只想听你们说那个女人的坏话 真的 我就是这样

四级结束了 我耸了 我之前设想的那些什么彻底发泄抽风大撒把都成了泡影

 

只有姨妈哼着小曲儿准时到来 PIZZA HUT真是风水宝地 血光宝地啊我晕

 

大叔说 鱼找鱼 虾找虾 乌龟专找大王八 大叔说 你丫不是找爱宠 懂么

 

大叔说 你得知道你要的是什么 然后那人能给你么 不能 就玩勺子把去

 

大叔说 现在你不用想这事 因为你根本就想不通 想明白你就可以出家了 重要的是你不要把事情弄复杂 要简单化

 

大叔还说 废话 他们整天干吗啊 咱们整天干吗啊 英语系的再过不了四级就真可以拿屎埋了

 

大叔老说名言警句 谢谢大叔开导 大眼睛骷髅脸儿的妞儿我一定给你留意着

 

就是觉得英语系的好多人顶招人烦 尤其住我们对面儿以卖菜王为首的那帮老娘儿们

 

我就真特别不明白了 入学分儿比谁都低 出去就是待业青年 屁吗不行的印刷学院英语系的同学们 你们有什么资本臭牛逼

 

终于 解除好友关系了 但是我不知道究竟跟多少人解除好友关系才能不看到你那张令人生厌的脸

陈变脸我得感谢你 我心说要没人评论我就不写新的一篇 结果还是你敬业 勇 赞

 

今天的雷是要把天空劈开裆么 给我吓得直皱眉 我果真不喜欢下雨天 尤其雷雨天

 

我觉得我有些人格分裂 在饭否上就表现的再鲜明不过

 

上一句伪文艺下一句真粗俗 分不清到底哪个是蒋真实哪个是蒋面具 虚虚实实 看我七十二变哦也

 

今天游遍北京城 三元桥→十里河→三元桥→十里河→康庄→阜成门→和平西桥→三元桥

 

二号线五号线都赶上了十号线没赶上 到站的时候开往劲松的末班嗖嗖的刚走

 

我等夜班车等了近一个小时未果 还是得老爹老娘开着贴心小奥拓来接

 

于是我怀疑末班车真的存在么 可是前年平安夜我分明记得在大街上看见过 坐过没坐过我是真记不清了 有长进

 

于是今天就是这样了 我觉得我这人还是独 跟图书馆谁坐我旁边儿都觉得心烦

 

最后给你们讲一笑话 这是一个需要身临其境才能体会其中乐趣的笑话

 

【爹】有一回我跟东直门等车 也是没车了 我就等夜班车 有一姑娘也等 后来我越等越觉得不对劲儿 索性走回来了

【娘】嗯 你走了人姑娘还有点儿安全感

【爹】不 我在那儿她才有安全感

【我】＝　＝｜｜｜

老娘要改变写作风格

 

真就一点儿都静不下心来好好学习 连听歌都觉得心烦 我讨厌死夏天了真的没跑儿

 

天儿热的巧克力都融化了 我不停地摄取甜食 然后巧克力蹭了一身还滴床上了跟经血一样的颜色

 

我还是觉得这个地方属于我 谁爱看谁看谁看谁不看的我也不知道

 

校内一篇儿巨长的日志就剩一行了 破网站我真心希望黑客赶紧给丫黑了那么多少的是是非非都能就此终结啊

 

结果说到底我还是一俗人我咒骂半天还是得点内小叉子删内一片一片连绵不绝的新鲜事

 

然后右下角儿老有一[你可能认识他们]这么一招烦的框框 那张脸若隐若现的我越看越想撞墙

 

我承认我还是心重 我他妈真想跟大屁股大粗腿解除好友关系 可是我图什么呢

 

你们是不是觉得我疯了 事实上我就是疯了

 

我觉得我四级能过 当然我肯定考不了650 要考650内位你丫牛逼吹得都能载入吉尼斯史册了我日

 

如果这一次注定万劫不复。不知道我会否一样执着不放手。

 

依旧在每个凌晨自己跟自己演戏。流泪到不能自已。

用手指比出的轮廓。虚构而真实。没有温度的拥抱。只有眼泪温热的灼伤皮肤。

有荧光色的天花板。短信一遍一遍的读。耳畔的那些话如同被冰封住。

 

拔光了刺来拼命讨好。却被寒风吹得周身冰冷。如此滑稽和可笑。

没有拥抱的力量和勇气。如果再一次相视无言。又将是如何。

先开口的那个人。究竟是输掉了自我。还是会被对方感激。

 

咒语再次应验。如果是换了主角的又一次轮回。或许会疲惫得不剩一丝力气。

没有委屈。没有埋怨。耗尽了所有。面色苍白的离开。是唯一能够给予的结果。

 

晴天阴天。阳光阴霾。黑夜白昼。月缺月圆。最想拥抱的那个人始终还是你。

 

09年的第一个早晨

阳光以清晰的角度照射进屋子里

微尘无处遁形。

 

我的2008华丽的谢幕了

无数的悲喜剧交替上演

身后的记忆之门缓缓关闭。

 

看了07年的年终总结

发现时至今日已经没有力气再写下那么多的字句了。

 

不知道为什么得到了幸福却变得越来越伤感

我想可能是因为未来在我眼中太像是海市蜃楼。

 

太多的事情发生

太多的第一次

太多的无知和无畏

太多的记忆碎片。

 

直到我可以不加思索的说出我喜欢你

直到可以在拥挤的人潮中拉住你的手

我便终于知道

这是我的劫难

我再也逃不掉了。

 

得到一些确实也失去一些

对身边的人关心变得少了

也不再张罗跟谁吃饭跟谁逛街

只是窝在角落里心甘情愿地享受二人世界。

 

09年的愿望是

可以在这个冬天见到想见到的你们

可以在春节过后收到好消息

可以健康快乐自信独立的生活下去

可以瘦瘦的迎接夏天的来临

可以问心无愧的对待所有人和事情

可以在今年12月31日还吃到必胜客。

 

活在当下

现在能做的也仅仅是这样

虽然很难很难

但也要一直坚定地走下去。

 

新年快乐

祝我❤爱的人和❤爱我的人永远幸福

平安天长。

 

Dear.

 

我一直以为幸福都是别人的事情。这么些年。我都在远处观望着别人的幸福。

难以自拔的单恋。未果。失败。一次又一次的循环。幼稚的飞蛾扑火般投入。

我以为我将一直这么下去。与我的死党姐妹们一起疯一起闹。一起看别人的甜蜜生活。

又或者自己走在有温暖阳光和斑驳树影的街道上。只有我一个人。却感到释怀与自在。

我以为我一个人即使偶尔感到孤单与寂寞。却也已经习惯了这样的自由生活。

 

直到遇见你。

 

同样是琐碎而又平凡的小事情。却突然被赋予了新的色彩。变得格外有意义。

我像个蹒跚学步的孩子开始学习着经营一段感情。学习怎样真心去爱一个人。

我从阴暗的角落里走出来。我的生活开始变得明亮与安稳。充满甜蜜的气息。

我开始学着关心一个人。无条件对一个人好。学着理解对方学着包容与体贴。

你也许会觉得可笑。因为直到今天我还是脾气暴躁无理取闹神经大条小心眼。

 

可是我知道。

 

你会因为这样一个我而喜欢我。单纯的喜欢我。喜欢我的善良也包括我的邪恶。

除了父母之外没有人这样宠爱过我。而我也没有这样心甘情愿被宠爱过。

你让我努力变得温和而美好。努力去乐观面对我一直在逃避的那些障碍。

我像是刚刚初恋的女孩子。会脸红心跳。会因为你的清澈笑容心里像塞进了软软的棉花糖。

我还会想到未来。不管它存不存在会不会实现。我只想坚定地牵着你的手跟你一起走下去。

 

Dear.

 

你知道吗。你真的改变了我。

那个戒指不单单是个指环。它的意义决不仅仅止于此。它真的是一个温暖的光环。让我牢牢地被幸福环抱。

我从来没有这样幸福过。我害怕这种幸福稍纵即逝。但我已经真切地拥有过却也觉得无怨无悔和心满意足。

我们尴尬过争吵过冷战过。却还是一路走了过来。因为有你。是你坚持不放开手一直领着我一步步往前走。

你知道吗。现在的你对于我来说。像亲人一样难以割舍。

 

十一月。

我们私奔去大连。我终于能和心爱的人一起看海了。我的梦。它终于实现了。

 

天都快亮了吧 哦这夏末初秋的深夜 噢噢

说是要今天一夜就给搞定的 还是不行了

我头昏眼花手麻全身乏力 乖乖躺着去了一会儿

108页做了74页了 PART.3部分成功搞定

可是这部分真是最简单的部分了 靠靠靠

不过我相信我自己 TMD什么倒霉事儿都赶上了现在真快刀枪不入了

天一亮一猛劲儿把前30多页难做的也搞定 我就全无敌

然后我一印出来 我生活就变了 真的 也该变变了

我该从一幽怨宅女郎变回我积极向上阳光女青年的模样了

书一印出来我校内换个能看见脸儿的头像

书一印出来我开始减肥哈哈因为现在不吃东西头脑会跟不上

书一印出来必胜客也就快结束了这边101也该开始装修了

书一印出来我就立马投入幸福快乐新生活

再印不出来我就死去了真的我不开玩笑

大书你快点印出来吧我求求你了

就当是为了好心的37大人和KIDD小姐也快点成功吧

我是真快疯了 再折磨我我就倒地不起了我

诶哟好久没这么写日志了 爽

加油!!!!!!!!!当!!!!!!!!!

 

心境趋于枯萎。已经不能用平静来形容了。像是搁浅的河床。一片死寂。

最初用疲惫来作为借口。时至今日仍旧不知造成我现在心态的原因究竟是什么。

但可以肯定的是。在某一个时间点。事情忽然发生了翻天覆地的巨大变化。

我以为很多坚不可摧的东西。实际上都不堪一击。

没有人妨碍。没有人阻挡。是我选择了退后。是我选择了逃避。

 

大概全部都是我的问题。我脑子里不知道哪个齿轮又在错位的旋转。拼命偏离轨道。

那些一味的迁就。主动。维护。甚至垂死挣扎。竟然都模糊在我的瞳孔里了。

所有的理解和包容在我看来却像是无形的巨大压力。无法喘息。一动不动。

不知道是忙碌的生活使我变得麻木还是我选择这种生活来麻痹我纠结的神经线。

有时可怕地希望自己沉到水底。闭上眼睛。就这么睡过去再也不要醒来。

 

我不知道我是在自责在矛盾在牛角尖里钻着不出来还是别的什么。

我只是疲惫。倦怠。反应迟钝。情绪起伏巨大。夸张地就好像张着嘴大笑的同时却能流下眼泪。

是不是在倏地变坏的同时也能一刹那就变好。所以我不能放弃。我没有想过要放弃。

不敢有所期待在某一个阳光充沛的早晨。我的心态又变得明快平和。积极健康。

但我不能就这样跌在谷底再也不爬起来了。即使现在我想睡一会儿。就一小会儿。

 

对所有事物的麻木不仁和顽固不化。丧失所有的兴趣和热情。

没有缘由。没有来路。没有解释。只有一个空荡荡的躯壳来支撑摇摇欲坠的我。

没有夸大感情和现实。我真的累了。我真的觉得这世界的所有东西都是与我无关的。

在有无数只蝉鸣叫的每个夜里。我打开窗户躺在床上面对一片黑暗。无力感排山倒海铺天盖地。

黑暗中没有我可以抓得住的东西。我什么都不属于。我什么都没有。我只有我自己。

 

发狂地想离开这里。一个人去别的城市兜转一圈。去海边。去看很久未谋面的大海。

可能会迷路。会被欺骗。会因为想念这里而躲在被窝里放肆地哭。

或许只有那样才能让我意识到这里的那些人于我而言对我来说有多么多么重要。

只有那样才能让我明白我现在所有的消极心态又是在无病呻吟和庸人自扰。

我期待一场洗礼。我期待我本来难以接受的改变。我期待我生命中的暖色调。

 

是我错得彻底。

对不起。

 

冬天。究竟。

什么时候。才能到来。

 

七月的风懒懒的。连云都变热热的。

 

〓1〓 不在工作中麻木 就在工作中崩溃。

 

整个七月都耗费在必胜客 被人当牲口似的使唤 粗活细活脏活累活通通自己来

累了得硬撑着 受气了得忍着 不爽了得憋着 甭管什么时候都得面带微笑为客疯狂

越拼命越不明白自己到底图个什么 可能真的就只是内点儿微薄的工资

我真真儿的终于明白了挣钱的不易了 所以堕落到连KFC和大M都舍不得吃的境界。

 

〓2〓 风水轮流转转转 风雨过后总会有彩虹。

 

其实彩虹我是真没瞅见 只不过见血又见光的灾难霉运期已经基本过去了

我用长胖为代价拼命的补充甜食以使心情变好 后来就又慢慢的傻乐呵起来了

现在想想还是觉得自己挺扫把星的 负罪感仍旧存在 谁碰上我谁倒霉

所以就只能别无选择的玩儿命工作赚钱才能使自己变得心安理得一点

事实上很多时候我都是在自责与自省中交替反复度过的 只不过始终不知悔改。

 

〓3〓 减肥是永远的主旋律 却总是被画上休止符。

 

放假初期不怎么能吃得下东西 而且饮食极其不规律 竟然奇迹般的瘦了好几斤

然后去了趟延庆体验郊区生活 天天胡吃海塞又胖回去了

再然后我意识到不能这么堕落 再次节食 但没坚持两天就又开始暴食了

鬼知道我为什么除了饿就是饿除了饿还是饿 食欲好的真叫人没辙没烙儿

我深知暴饮暴食更能导致肥胖 所以最近每天都在规律的不停地吃吃吃 呃 嗯。

 

〓4〓 做书事业暗无天日 装修事业的曙光也越来越黯淡。

 

我天天鞭策我自己还要用这个假期成就一本书的事业 时时警钟般提醒我自己

但是 假期的一半都过去了 我这做书事业还是没能启动

真是上班没时间 真是选题毫无头绪 真是从头到尾整个流程都不知该如何操作

我这屋子也已经变成了垃圾站 东西堆得满地都是也没精力收拾 主要是装修事业又刺激到我了

以旧换新的机会越来越渺茫 我极有可能得继续抱着我那些旧朋友们度过接下来的日子。

 

〓5〓 J些内些亲爱的人儿们。

 

这假期绝对空前的低调我 必胜客和家两点一线周而复始N天如一日

谁也不见谁也不主动联系谁也不约 俨然一个与世隔绝的销声匿迹小青年

除了跟伍儿二了吧唧但其乐无穷了游了趟康西草原 再跟先生见上那么一两面

其它时间都在自己个儿奔波劳碌着 我容易吗我是真不容易

八月我得开始见一见亲爱的人儿们 想念我的要速速行动啊机不可失失不再来啊可。

 

最后滴最后 眼瞅着奥运就要开幕了 北京好运吧您内~

 

我经常在夜里反复的听[怎样]。

一遍一遍。

感动的不知所措。

 

生物钟彻底归于美国时间。

除了万恶的打工还能略微限制我的作息。

但还是天色越晚变得愈发清醒。

 

完整的归属感。

泪腺变得越来越发达。

你不知道的很多时候其实我都是在笑着流泪。

多贴切的词语都不能变得恰如其分。

只有心灵的感觉最为温和与真实。

 

我想我终归不能说出那些甜蜜无比的情话。

我只能用我自己的方式来表达我的感情。

偶尔口是心非偶尔故作洒脱。

但已经在朝目标努力的一步步的前进。

 

疲劳感已经让我无暇顾及别人的悲喜剧。

我无条件的倾尽全力演出好属于我们的一幕幕。

心境忽然变得平和而踏实。

坚定的信念像灯塔一样温柔地照亮我前进的方向。

 

天快亮的时候我们还没有握着手。

但下一个天亮。

一定要一起走到。

 

有时候忽然想把自己封锁在一个幽闭空间里。

并非透明的玻璃房子。而是周身漆黑的地方。

暗房。柜子。地下室。

但如若真正实现了。又必定是会感到恐惧的吧。

拼命自欺欺人。并且周而复始乐在其中。

 

一瞬间的不快毫无征兆与缘由。不负责任不计后果的任性。

原以为自己是可以包容别人的。却始终小心眼的可怕。

我未知的占有欲。朝着自己最为鄙视的方向发展。头破血流也不愿回头。

 

原以为世界上总有那么一个人可以真正地理解自己。

理解我那些古怪离奇的思想。矫情的习惯。荒唐的所作所为。

实际上根本没有权利要求别人如何如何。

每个人都是喜欢被捧在手掌心的。表象抑或潜意识里的存在着。

所以谁都没有理由去一味的宽容和迁就。

因为亏欠所以无条件的付出只是给自己心甘情愿寻找的借口。

 

很多时候我不知道我到底想要什么。

梦想与追求像是海市蜃楼般虚幻。抓不住也握不牢。

周围的人在笑。我也在笑。却从心底感到厌恶与反感。

又像是跌进没有水的游泳池。因为怕被溺死其中而滑稽地摆动手脚。

却发现正是最需要的氧气想要置你于死地。

 

需要一趟旅程来净化和洗涤我浮躁的情绪。却始终遥遥无期。

而森林里冬眠的大宝贝就要踏上探险的旅程。归期渺茫。我突然又想流泪。

我们留下越多的快乐回忆。就发觉越难以割舍难以承受分离的苦痛。

有太多人离我而去。心像是被撕开了一个个小伤口。不流血。却一下下的抽动。

 

还剩一口气活着的同学。什么时候回家。唯独你我终究还是放心不下。