凌晨时又做梦了。梦里面发生的那些故事。如往常一样清晰而深刻。

不知道这样的梦魇还要缠绕多久。只是醒来之后的失落感无以复加。

 

其实最近的生活中。并没有情感上的大起大落。

似乎很久没有再经历睡前痛苦而辗转反侧的过程了。

我又像是拼命地走过一汪沼泽。或是一片荆棘。

纵然全身布满了水草和烂泥。或许还有些许的划伤。

但始终在朝前走着。没有到达尽头。却隐约看到了前方的光亮。

 

生活是让人困倦的。缺少激情。愈渐乏力。

每个早晨机械的起床。吃饭。坐车。然后耗费上一整天的时光。

其实工作负担并不大。也几乎没有压力。却还是觉得疲惫。

像是抽走了身体中最为精华的元气。于是变得顺从。以及麻木。

周末忽然显得无比珍贵。然后在你们的笑脸中找寻能让人继续坚持走下去的力量。

 

我是有多向往大海的样子。波浪的声音。以及细软厚实的沙滩带给人的存在感。

或者是那些烟雨楼阁。静默溪流。石子小路。或阴霾或灿烂的天空。

又或者是绵延的山脉。以及大片的云朵。甚至是高原反应引起的空洞的缺氧感。

都一直在隐隐约约地召唤着我。却只能够带来可望而不可即的惆怅。

始终都明白。这是唯一一座能够给予归属感的城市。但此刻。我渴望逃离。

 

暗自下过决心。等待以半年为期。逾期就狠狠忘记。

但所谓的等待其实仅仅是给自己延缓痊愈的一个借口而已。

我所有的耐性。偏执。都在所谓的等待中慢慢被消磨干净。

对那些人。早就已经失望到底直至绝望。

而我所怀念的。只是那些走过的路。说过的话。和曾经那个奋不顾身投入全部的自己。

 

已经很久不会再哭了。最近的情绪都是气愤大于悲伤。

到现在转化成了深深的厌恶与发自内心的排斥。所以不想再有任何牵连和干系。

感谢某个人的出现。尽管不知道是福音还是表面的和平。却发自内心的快乐了起来。

不管怎样。感谢你陪我渡过了一段段难熬的时光。让那些无理取闹终于找到了出口。

我深知这也许又是水草而非救命稻草。但已经抓住了便不愿再放手。

 

八月快乐。

如若是宿命。我欣然接受。

我手又欠了 然后通过几个小时重生了一下 现在基本没事了 主要昨天的梦太纠结了 还特别真实

 

我觉得我不能再手欠了 最近一直以来不是都特别好么 就得好下去 然后我就是想说某某地简直就是我的不祥之地 大丧地儿

 

其实我觉得我最近有那么一点儿枯木逢春的意思 但是我玩儿命克制呢 我思前想后我觉得不合适然后我又耸了就

 

可是内心的小火苗确实微微的燃烧了起来 不管怎么说吧 有的时候 因为有的人 我喜形于色了都 我觉得这就足够了 我也不再前进

 

昨天晚上店庆 什么跟什么啊 一帮人瞎胡闹 还都不熟 特别无聊 我就感觉这店里我喜欢的人越来越少了 有点惆怅呢

 

想想进PH真都一年了 时间过得特别快 身边的人来来去去的 某大个儿都恋爱了 我不平衡呀 不过也特替他感到高兴

 

我这是写什么呢 抒发什么感情呢这到底是 有点摸不着头脑 就我心情比较复杂 从昨儿晚上到现在 混杂了很多成分

 

中青旅那网站特别孙子 我今儿两点多就下班了我心说抢个票吧 也没想着能抢着 但是连网页都打不开这不是欺负人么这不

 

我觉得我是依旧是一不知悔改的给点儿阳光哐就栽进去的傻冒儿 所以我必须得矜持 不能让星星之火燎了我的原再烧得我浑身是伤

 

至于SB整出下一代的计划方案 我觉得我这想法真特别天马行空呢 我就想说把你包儿给老娘摘下来 我去我又YY上了 停

我赛好矫情的题目 其实今儿各种天空我们都经历了 阴天 晴天 大风天 暴雨天 美哉爽哉

 

校内那一大串儿的走起来现在只剩聚会未完成了 其实小聚一直没断 只是大聚搁浅中 不过完成了那么多 我也相当有成就感了

 

今儿走起来的是欢乐谷 我承认我面对太阳神车的时候我还是耸了 玩儿的全是以前玩儿过的以前不敢的今儿个压根儿还是不敢

 

但是我真的好开SIN呢 一天都挺顺的 早上下300过马路后来又重返过街天桥为了拍那两只假死状狗狗 下桥的时候680正好来

 

奥德赛之旅纵然排了那么久的队终于玩儿爽了 湿身无极限= = 然后太阳神车俩姑娘正好赶上一末班车我觉得特别的RP大爆发

 

雨真就特别大 特别来势汹汹鬼哭狼嚎的 奥德赛之旅没溅上多少水结果全被雨淋个透 但是我得感谢这场雨 浇得我们特别欢乐

 

还得感谢人满为患的必胜客 所以我们发现了看似萧条实际挺好吃的韩料 一人才20来块你说还能再便宜点儿么

 

我没有想到我的一个梦境一条儿群发短信换来了这么美好的一天 真的挺美好的 然后我想说我真的还是舍不得

 

然后吃肥了又怎么样呢 老有人犯贱又怎么样呢 SB年年有今年特别多又怎么样呢 我生活已经重回正轨了不是么

 

最后我想说我不想整录音可是我还得接着整我明儿还交差呢 我还想说有些同学你敢上个Q么我真等您好几天了

对着电脑啃着桃儿无所事事 我曾经以为 这就是我想要的生活

 

进报社三个礼拜了 出过一次采访 熬夜写了稿子 剩下的时光 不是打电话 就是虚度和干耗

 

原来我想要的生活平淡安逸却也枯燥乏味 而我也不知道自己究竟该继续前进还是原地踏步

 

说实话上班的态度已经从厌恶转为麻木 并不严格的办公室纪律带来的压力确实很小

 

我每天只要到这里 即使坐在位子上发呆 也算完成任务了 然后就这么上午盼午饭下午盼下班WEEKDAY盼WEEKEND的盼着

 

大学三年过得像梦一样 得到了什么 失去了什么 收获了什么 放弃了什么 到现在竟一句也说不出来

 

今天上午一号线有人卧轨 然后他成功了 当场死亡 导致除十三号线和机场快轨之外的全部轨道线路受到或多或少的影响

 

先是在校内上看见同学的抱怨 然后办公室里也有人因此迟到 再看网上铺天盖地的新闻和帖子 受关注程度十颗星

 

然后我就会想 这些形形色色的人们穿梭在地下迷宫的时候 擦肩的那个人 或许就是层层关系关联后的交集 而他们自己却依旧浑然不觉

 

纵然生活有时显得苍白无力 但不管怎么样 还是应该珍惜生命 抱着坚定的信念勇敢走下去 我五点半之前准时走人 倒计时126分钟开始

其实现在我最窝火的是什么呢 是我跟人掏心窝子然后人把我心捏手里玩儿 人信誓旦旦然后拿我当猴儿耍

 

所以蒋妍你真的别再自己抽自己大嘴巴了行么 多余的你别瞎积极了成么 你特别在意你真心珍惜人家又怎样呢又他妈的算个屁呢

 

说真的我想念尹同学 我光是听着原始森林天然湿地美丽湖泊我浑身的细胞就都在颤抖 然后我还是一动不能动 做困兽之斗

 

我觉得海边或是小镇或是大雪山都在向我招手 但是我现在完全处于一种怎么也走不了的境地 想躲躲不开 想逃逃不掉

 

其实我都知道 或许有人暗自窃喜有人幸灾乐祸有人琢磨着不知怎么向我提问或述说于是三缄其口 我都知道 我全能明白

 

实习进入第二个礼拜了我还在打成百上千的电话我不知道什么时候是尽头 然后我使劲憋着 我也没力气爆发了

 

彩琳公主的话我都听不进去了 可能她太幸福她也会心不在焉我不能要求她我也特别的理解 但我还是有点 不 有很大的失落

 

看以前的日记和日志 然后再想想以前做过的傻事儿 打心眼儿里敬佩自己的勇气也打心眼儿里嘲笑自己的幼稚

 

其实说真的 我什么时候才能长大 我什么时候才能不被空虚寂寞充斥灵魂 我什么时候才能知道自己想要的究竟是什么

 

我觉得我快好了 还有十几天 我请你们一如既往的支持我 以及 不离不弃 谢谢

终于能坐下来说说最近的生活了是么 漫漫长夜还是这么的难以克服

 

在北科实习了四天 准确的说是三天半 一直一直在打电话 大部分都是给居委会 社区 村委会 然后我被折磨的完全不成人形

 

我负责的是崇文和平谷 崇文就还好 平谷快把我逼死了 他们说的北京话我根本就一点儿都听不懂 态度还特别恶劣

 

我觉得我俨然就是一客服中心小姐 这是一个特别不适合我的活儿 因为我本身就很没有耐心 可是只能承受

 

我知道实习都是从最繁杂最琐碎最基本的工作干起的 而且毕竟我也什么都不会 但还是觉得特别疲惫 每天下班感觉脑袋都大了一圈儿

 

专刊部的每个人其实都还挺友好的 同为实习生的同学们也都很好相处 但还是觉得不开心 以至于笑得都少了 好吧我文静

 

真的特别想出去玩儿 想呼吸新鲜空气 想跟衰到极致的零九年上半截儿彻底说白白

 

说实话有点想念PH 起码可以作为一定的经济来源 但是现在我真的是一一穷二白的人了

 

今天终于把我们无处安放的青春完整的看完了 然后再看刘烨结婚的文章 有些东西真的是命 谁根本都无力抗拒

 

有些人真的有点儿成心了我觉得 但是我忍 我一直忍

我真想把这一大段一大段的聊天记录发上来 最近过得真叫一个 憋

 

首先我要说我没想通 该较劲还较劲 但是我还是不能跟谁反目成仇我心软我在意

 

姑娘们你们扯开了说我吧 我逼你们讨厌各路女主角然后我自己又特虚伪偷摸儿跟人谈心我怎么老这样啊我

 

然后你们谁也别帮我说了你们还是说我吧 说我怎么能生生把一人当神仰望着

 

我不想做电子杂志 我一点头绪都没有 夏天真太烦了 热的我想杀人 食欲旺盛然后看着我肚子想流泪 我饿极了

 

在学校能干吗 回家能干吗 四级快出分 实习快落听 别逼我急了我接茬儿学英语

 

然后我好多小梦想 然后我荷包空空 然后我还较劲 我想赚钱啊我必胜客重拾走起来吧 我真也不想 我想干嘛到底

 

这种日子没盼头儿 心里乱如麻嘴上说不清然后还得赔笑还得当作啥也没事 我累 可我是自找的

 

我想去苏杭我想跟伍儿小朋友们去草原我想轻轻松松快快乐乐的活着 可这向来就是一个梦 对我自找的

 

全都是我一个人的事情了 太被动 太被动 太被动

原来我真晕烟 中南海就不行了 我改明儿还假模假式来小劲儿妹妹烟

 

0.4L生啤下肚 结果也只是助兴节目 我没了力气也没了勇气

 

不苦情了对对没错 伤感大美文憋一夜也憋不出来

 

我现在是一活怨妇 纯自己跟自己玩儿 然后扯开了骂 扯开了意淫 毫无意义

 

不想回家就是不想回家 今天没起来 所以也没看见黑压压的学士服群

 

也好吧 省的比谁都伤感 没来由的那种 不能不服老 对么 现在我真明白了 时间是最快最锋利的一把刀子

 

我发誓最后折磨自己这么俩礼拜 离开这以后 我就真的要离开我所有的过往了

 

只是 就这么离开了 还是会觉得好多事情未完成 但是 又能怎么样呢 结局早就写下了我也没能力玩儿个番外篇

 

我不想让谁可怜我 我也不可怜 好比一个坑 你自己跳下去了 只能自己爬出来 谁也帮不上

 

我只想听你们说那个女人的坏话 真的 我就是这样

四级结束了 我耸了 我之前设想的那些什么彻底发泄抽风大撒把都成了泡影

 

只有姨妈哼着小曲儿准时到来 PIZZA HUT真是风水宝地 血光宝地啊我晕

 

大叔说 鱼找鱼 虾找虾 乌龟专找大王八 大叔说 你丫不是找爱宠 懂么

 

大叔说 你得知道你要的是什么 然后那人能给你么 不能 就玩勺子把去

 

大叔说 现在你不用想这事 因为你根本就想不通 想明白你就可以出家了 重要的是你不要把事情弄复杂 要简单化

 

大叔还说 废话 他们整天干吗啊 咱们整天干吗啊 英语系的再过不了四级就真可以拿屎埋了

 

大叔老说名言警句 谢谢大叔开导 大眼睛骷髅脸儿的妞儿我一定给你留意着

 

就是觉得英语系的好多人顶招人烦 尤其住我们对面儿以卖菜王为首的那帮老娘儿们

 

我就真特别不明白了 入学分儿比谁都低 出去就是待业青年 屁吗不行的印刷学院英语系的同学们 你们有什么资本臭牛逼

 

终于 解除好友关系了 但是我不知道究竟跟多少人解除好友关系才能不看到你那张令人生厌的脸

陈变脸我得感谢你 我心说要没人评论我就不写新的一篇 结果还是你敬业 勇 赞

 

今天的雷是要把天空劈开裆么 给我吓得直皱眉 我果真不喜欢下雨天 尤其雷雨天

 

我觉得我有些人格分裂 在饭否上就表现的再鲜明不过

 

上一句伪文艺下一句真粗俗 分不清到底哪个是蒋真实哪个是蒋面具 虚虚实实 看我七十二变哦也

 

今天游遍北京城 三元桥→十里河→三元桥→十里河→康庄→阜成门→和平西桥→三元桥

 

二号线五号线都赶上了十号线没赶上 到站的时候开往劲松的末班嗖嗖的刚走

 

我等夜班车等了近一个小时未果 还是得老爹老娘开着贴心小奥拓来接

 

于是我怀疑末班车真的存在么 可是前年平安夜我分明记得在大街上看见过 坐过没坐过我是真记不清了 有长进

 

于是今天就是这样了 我觉得我这人还是独 跟图书馆谁坐我旁边儿都觉得心烦

 

最后给你们讲一笑话 这是一个需要身临其境才能体会其中乐趣的笑话

 

【爹】有一回我跟东直门等车 也是没车了 我就等夜班车 有一姑娘也等 后来我越等越觉得不对劲儿 索性走回来了

【娘】嗯 你走了人姑娘还有点儿安全感

【爹】不 我在那儿她才有安全感

【我】＝　＝｜｜｜

老娘要改变写作风格

 

真就一点儿都静不下心来好好学习 连听歌都觉得心烦 我讨厌死夏天了真的没跑儿

 

天儿热的巧克力都融化了 我不停地摄取甜食 然后巧克力蹭了一身还滴床上了跟经血一样的颜色

 

我还是觉得这个地方属于我 谁爱看谁看谁看谁不看的我也不知道

 

校内一篇儿巨长的日志就剩一行了 破网站我真心希望黑客赶紧给丫黑了那么多少的是是非非都能就此终结啊

 

结果说到底我还是一俗人我咒骂半天还是得点内小叉子删内一片一片连绵不绝的新鲜事

 

然后右下角儿老有一[你可能认识他们]这么一招烦的框框 那张脸若隐若现的我越看越想撞墙

 

我承认我还是心重 我他妈真想跟大屁股大粗腿解除好友关系 可是我图什么呢

 

你们是不是觉得我疯了 事实上我就是疯了

 

我觉得我四级能过 当然我肯定考不了650 要考650内位你丫牛逼吹得都能载入吉尼斯史册了我日

 

如果这一次注定万劫不复。不知道我会否一样执着不放手。

 

依旧在每个凌晨自己跟自己演戏。流泪到不能自已。

用手指比出的轮廓。虚构而真实。没有温度的拥抱。只有眼泪温热的灼伤皮肤。

有荧光色的天花板。短信一遍一遍的读。耳畔的那些话如同被冰封住。

 

拔光了刺来拼命讨好。却被寒风吹得周身冰冷。如此滑稽和可笑。

没有拥抱的力量和勇气。如果再一次相视无言。又将是如何。

先开口的那个人。究竟是输掉了自我。还是会被对方感激。

 

咒语再次应验。如果是换了主角的又一次轮回。或许会疲惫得不剩一丝力气。

没有委屈。没有埋怨。耗尽了所有。面色苍白的离开。是唯一能够给予的结果。

 

晴天阴天。阳光阴霾。黑夜白昼。月缺月圆。最想拥抱的那个人始终还是你。

 

09年的第一个早晨

阳光以清晰的角度照射进屋子里

微尘无处遁形。

 

我的2008华丽的谢幕了

无数的悲喜剧交替上演

身后的记忆之门缓缓关闭。

 

看了07年的年终总结

发现时至今日已经没有力气再写下那么多的字句了。

 

不知道为什么得到了幸福却变得越来越伤感

我想可能是因为未来在我眼中太像是海市蜃楼。

 

太多的事情发生

太多的第一次

太多的无知和无畏

太多的记忆碎片。

 

直到我可以不加思索的说出我喜欢你

直到可以在拥挤的人潮中拉住你的手

我便终于知道

这是我的劫难

我再也逃不掉了。

 

得到一些确实也失去一些

对身边的人关心变得少了

也不再张罗跟谁吃饭跟谁逛街

只是窝在角落里心甘情愿地享受二人世界。

 

09年的愿望是

可以在这个冬天见到想见到的你们

可以在春节过后收到好消息

可以健康快乐自信独立的生活下去

可以瘦瘦的迎接夏天的来临

可以问心无愧的对待所有人和事情

可以在今年12月31日还吃到必胜客。

 

活在当下

现在能做的也仅仅是这样

虽然很难很难

但也要一直坚定地走下去。

 

新年快乐

祝我❤爱的人和❤爱我的人永远幸福

平安天长。

 

Dear.

 

我一直以为幸福都是别人的事情。这么些年。我都在远处观望着别人的幸福。

难以自拔的单恋。未果。失败。一次又一次的循环。幼稚的飞蛾扑火般投入。

我以为我将一直这么下去。与我的死党姐妹们一起疯一起闹。一起看别人的甜蜜生活。

又或者自己走在有温暖阳光和斑驳树影的街道上。只有我一个人。却感到释怀与自在。

我以为我一个人即使偶尔感到孤单与寂寞。却也已经习惯了这样的自由生活。

 

直到遇见你。

 

同样是琐碎而又平凡的小事情。却突然被赋予了新的色彩。变得格外有意义。

我像个蹒跚学步的孩子开始学习着经营一段感情。学习怎样真心去爱一个人。

我从阴暗的角落里走出来。我的生活开始变得明亮与安稳。充满甜蜜的气息。

我开始学着关心一个人。无条件对一个人好。学着理解对方学着包容与体贴。

你也许会觉得可笑。因为直到今天我还是脾气暴躁无理取闹神经大条小心眼。

 

可是我知道。

 

你会因为这样一个我而喜欢我。单纯的喜欢我。喜欢我的善良也包括我的邪恶。

除了父母之外没有人这样宠爱过我。而我也没有这样心甘情愿被宠爱过。

你让我努力变得温和而美好。努力去乐观面对我一直在逃避的那些障碍。

我像是刚刚初恋的女孩子。会脸红心跳。会因为你的清澈笑容心里像塞进了软软的棉花糖。

我还会想到未来。不管它存不存在会不会实现。我只想坚定地牵着你的手跟你一起走下去。

 

Dear.

 

你知道吗。你真的改变了我。

那个戒指不单单是个指环。它的意义决不仅仅止于此。它真的是一个温暖的光环。让我牢牢地被幸福环抱。

我从来没有这样幸福过。我害怕这种幸福稍纵即逝。但我已经真切地拥有过却也觉得无怨无悔和心满意足。

我们尴尬过争吵过冷战过。却还是一路走了过来。因为有你。是你坚持不放开手一直领着我一步步往前走。

你知道吗。现在的你对于我来说。像亲人一样难以割舍。

 

十一月。

我们私奔去大连。我终于能和心爱的人一起看海了。我的梦。它终于实现了。

 

天都快亮了吧 哦这夏末初秋的深夜 噢噢

说是要今天一夜就给搞定的 还是不行了

我头昏眼花手麻全身乏力 乖乖躺着去了一会儿

108页做了74页了 PART.3部分成功搞定

可是这部分真是最简单的部分了 靠靠靠

不过我相信我自己 TMD什么倒霉事儿都赶上了现在真快刀枪不入了

天一亮一猛劲儿把前30多页难做的也搞定 我就全无敌

然后我一印出来 我生活就变了 真的 也该变变了

我该从一幽怨宅女郎变回我积极向上阳光女青年的模样了

书一印出来我校内换个能看见脸儿的头像

书一印出来我开始减肥哈哈因为现在不吃东西头脑会跟不上

书一印出来必胜客也就快结束了这边101也该开始装修了

书一印出来我就立马投入幸福快乐新生活

再印不出来我就死去了真的我不开玩笑

大书你快点印出来吧我求求你了

就当是为了好心的37大人和KIDD小姐也快点成功吧

我是真快疯了 再折磨我我就倒地不起了我

诶哟好久没这么写日志了 爽

加油!!!!!!!!!当!!!!!!!!!

 

心境趋于枯萎。已经不能用平静来形容了。像是搁浅的河床。一片死寂。

最初用疲惫来作为借口。时至今日仍旧不知造成我现在心态的原因究竟是什么。

但可以肯定的是。在某一个时间点。事情忽然发生了翻天覆地的巨大变化。

我以为很多坚不可摧的东西。实际上都不堪一击。

没有人妨碍。没有人阻挡。是我选择了退后。是我选择了逃避。

 

大概全部都是我的问题。我脑子里不知道哪个齿轮又在错位的旋转。拼命偏离轨道。

那些一味的迁就。主动。维护。甚至垂死挣扎。竟然都模糊在我的瞳孔里了。

所有的理解和包容在我看来却像是无形的巨大压力。无法喘息。一动不动。

不知道是忙碌的生活使我变得麻木还是我选择这种生活来麻痹我纠结的神经线。

有时可怕地希望自己沉到水底。闭上眼睛。就这么睡过去再也不要醒来。

 

我不知道我是在自责在矛盾在牛角尖里钻着不出来还是别的什么。

我只是疲惫。倦怠。反应迟钝。情绪起伏巨大。夸张地就好像张着嘴大笑的同时却能流下眼泪。

是不是在倏地变坏的同时也能一刹那就变好。所以我不能放弃。我没有想过要放弃。

不敢有所期待在某一个阳光充沛的早晨。我的心态又变得明快平和。积极健康。

但我不能就这样跌在谷底再也不爬起来了。即使现在我想睡一会儿。就一小会儿。

 

对所有事物的麻木不仁和顽固不化。丧失所有的兴趣和热情。

没有缘由。没有来路。没有解释。只有一个空荡荡的躯壳来支撑摇摇欲坠的我。

没有夸大感情和现实。我真的累了。我真的觉得这世界的所有东西都是与我无关的。

在有无数只蝉鸣叫的每个夜里。我打开窗户躺在床上面对一片黑暗。无力感排山倒海铺天盖地。

黑暗中没有我可以抓得住的东西。我什么都不属于。我什么都没有。我只有我自己。

 

发狂地想离开这里。一个人去别的城市兜转一圈。去海边。去看很久未谋面的大海。

可能会迷路。会被欺骗。会因为想念这里而躲在被窝里放肆地哭。

或许只有那样才能让我意识到这里的那些人于我而言对我来说有多么多么重要。

只有那样才能让我明白我现在所有的消极心态又是在无病呻吟和庸人自扰。

我期待一场洗礼。我期待我本来难以接受的改变。我期待我生命中的暖色调。

 

是我错得彻底。

对不起。

 

冬天。究竟。

什么时候。才能到来。

 

七月的风懒懒的。连云都变热热的。

 

〓1〓 不在工作中麻木 就在工作中崩溃。

 

整个七月都耗费在必胜客 被人当牲口似的使唤 粗活细活脏活累活通通自己来

累了得硬撑着 受气了得忍着 不爽了得憋着 甭管什么时候都得面带微笑为客疯狂

越拼命越不明白自己到底图个什么 可能真的就只是内点儿微薄的工资

我真真儿的终于明白了挣钱的不易了 所以堕落到连KFC和大M都舍不得吃的境界。

 

〓2〓 风水轮流转转转 风雨过后总会有彩虹。

 

其实彩虹我是真没瞅见 只不过见血又见光的灾难霉运期已经基本过去了

我用长胖为代价拼命的补充甜食以使心情变好 后来就又慢慢的傻乐呵起来了

现在想想还是觉得自己挺扫把星的 负罪感仍旧存在 谁碰上我谁倒霉

所以就只能别无选择的玩儿命工作赚钱才能使自己变得心安理得一点

事实上很多时候我都是在自责与自省中交替反复度过的 只不过始终不知悔改。

 

〓3〓 减肥是永远的主旋律 却总是被画上休止符。

 

放假初期不怎么能吃得下东西 而且饮食极其不规律 竟然奇迹般的瘦了好几斤

然后去了趟延庆体验郊区生活 天天胡吃海塞又胖回去了

再然后我意识到不能这么堕落 再次节食 但没坚持两天就又开始暴食了

鬼知道我为什么除了饿就是饿除了饿还是饿 食欲好的真叫人没辙没烙儿

我深知暴饮暴食更能导致肥胖 所以最近每天都在规律的不停地吃吃吃 呃 嗯。

 

〓4〓 做书事业暗无天日 装修事业的曙光也越来越黯淡。

 

我天天鞭策我自己还要用这个假期成就一本书的事业 时时警钟般提醒我自己

但是 假期的一半都过去了 我这做书事业还是没能启动

真是上班没时间 真是选题毫无头绪 真是从头到尾整个流程都不知该如何操作

我这屋子也已经变成了垃圾站 东西堆得满地都是也没精力收拾 主要是装修事业又刺激到我了

以旧换新的机会越来越渺茫 我极有可能得继续抱着我那些旧朋友们度过接下来的日子。

 

〓5〓 J些内些亲爱的人儿们。

 

这假期绝对空前的低调我 必胜客和家两点一线周而复始N天如一日

谁也不见谁也不主动联系谁也不约 俨然一个与世隔绝的销声匿迹小青年

除了跟伍儿二了吧唧但其乐无穷了游了趟康西草原 再跟先生见上那么一两面

其它时间都在自己个儿奔波劳碌着 我容易吗我是真不容易

八月我得开始见一见亲爱的人儿们 想念我的要速速行动啊机不可失失不再来啊可。

 

最后滴最后 眼瞅着奥运就要开幕了 北京好运吧您内~

 

我经常在夜里反复的听[怎样]。

一遍一遍。

感动的不知所措。

 

生物钟彻底归于美国时间。

除了万恶的打工还能略微限制我的作息。

但还是天色越晚变得愈发清醒。

 

完整的归属感。

泪腺变得越来越发达。

你不知道的很多时候其实我都是在笑着流泪。

多贴切的词语都不能变得恰如其分。

只有心灵的感觉最为温和与真实。

 

我想我终归不能说出那些甜蜜无比的情话。

我只能用我自己的方式来表达我的感情。

偶尔口是心非偶尔故作洒脱。

但已经在朝目标努力的一步步的前进。

 

疲劳感已经让我无暇顾及别人的悲喜剧。

我无条件的倾尽全力演出好属于我们的一幕幕。

心境忽然变得平和而踏实。

坚定的信念像灯塔一样温柔地照亮我前进的方向。

 

天快亮的时候我们还没有握着手。

但下一个天亮。

一定要一起走到。

 

有时候忽然想把自己封锁在一个幽闭空间里。

并非透明的玻璃房子。而是周身漆黑的地方。

暗房。柜子。地下室。

但如若真正实现了。又必定是会感到恐惧的吧。

拼命自欺欺人。并且周而复始乐在其中。

 

一瞬间的不快毫无征兆与缘由。不负责任不计后果的任性。

原以为自己是可以包容别人的。却始终小心眼的可怕。

我未知的占有欲。朝着自己最为鄙视的方向发展。头破血流也不愿回头。

 

原以为世界上总有那么一个人可以真正地理解自己。

理解我那些古怪离奇的思想。矫情的习惯。荒唐的所作所为。

实际上根本没有权利要求别人如何如何。

每个人都是喜欢被捧在手掌心的。表象抑或潜意识里的存在着。

所以谁都没有理由去一味的宽容和迁就。

因为亏欠所以无条件的付出只是给自己心甘情愿寻找的借口。

 

很多时候我不知道我到底想要什么。

梦想与追求像是海市蜃楼般虚幻。抓不住也握不牢。

周围的人在笑。我也在笑。却从心底感到厌恶与反感。

又像是跌进没有水的游泳池。因为怕被溺死其中而滑稽地摆动手脚。

却发现正是最需要的氧气想要置你于死地。

 

需要一趟旅程来净化和洗涤我浮躁的情绪。却始终遥遥无期。

而森林里冬眠的大宝贝就要踏上探险的旅程。归期渺茫。我突然又想流泪。

我们留下越多的快乐回忆。就发觉越难以割舍难以承受分离的苦痛。

有太多人离我而去。心像是被撕开了一个个小伤口。不流血。却一下下的抽动。

 

还剩一口气活着的同学。什么时候回家。唯独你我终究还是放心不下。

 

恍然发现五月的这里是一大片空白的忙音。我们走着走着。慢慢牵手。慢慢忘记了言语。

 

忐忑却又期待的小情绪。矫情地活在旧时光里寻找旧自己的灵魂。

 

把握好平衡点是不是就可以一直年轻。我笑笑地融进了纯情艳阳天里。

 

隐形的牵绊纠缠在我们中间。并非是束缚但难以逃离。于是沉沦。坠溺。万劫不复。

 

依赖心变得极强。谁也不是谁的拇指姑娘无法形影不离。只是害怕道别害怕说晚安。