心境趋于枯萎。已经不能用平静来形容了。像是搁浅的河床。一片死寂。

最初用疲惫来作为借口。时至今日仍旧不知造成我现在心态的原因究竟是什么。

但可以肯定的是。在某一个时间点。事情忽然发生了翻天覆地的巨大变化。

我以为很多坚不可摧的东西。实际上都不堪一击。

没有人妨碍。没有人阻挡。是我选择了退后。是我选择了逃避。

 

大概全部都是我的问题。我脑子里不知道哪个齿轮又在错位的旋转。拼命偏离轨道。

那些一味的迁就。主动。维护。甚至垂死挣扎。竟然都模糊在我的瞳孔里了。

所有的理解和包容在我看来却像是无形的巨大压力。无法喘息。一动不动。

不知道是忙碌的生活使我变得麻木还是我选择这种生活来麻痹我纠结的神经线。

有时可怕地希望自己沉到水底。闭上眼睛。就这么睡过去再也不要醒来。

 

我不知道我是在自责在矛盾在牛角尖里钻着不出来还是别的什么。

我只是疲惫。倦怠。反应迟钝。情绪起伏巨大。夸张地就好像张着嘴大笑的同时却能流下眼泪。

是不是在倏地变坏的同时也能一刹那就变好。所以我不能放弃。我没有想过要放弃。

不敢有所期待在某一个阳光充沛的早晨。我的心态又变得明快平和。积极健康。

但我不能就这样跌在谷底再也不爬起来了。即使现在我想睡一会儿。就一小会儿。

 

对所有事物的麻木不仁和顽固不化。丧失所有的兴趣和热情。

没有缘由。没有来路。没有解释。只有一个空荡荡的躯壳来支撑摇摇欲坠的我。

没有夸大感情和现实。我真的累了。我真的觉得这世界的所有东西都是与我无关的。

在有无数只蝉鸣叫的每个夜里。我打开窗户躺在床上面对一片黑暗。无力感排山倒海铺天盖地。

黑暗中没有我可以抓得住的东西。我什么都不属于。我什么都没有。我只有我自己。

 

发狂地想离开这里。一个人去别的城市兜转一圈。去海边。去看很久未谋面的大海。

可能会迷路。会被欺骗。会因为想念这里而躲在被窝里放肆地哭。

或许只有那样才能让我意识到这里的那些人于我而言对我来说有多么多么重要。

只有那样才能让我明白我现在所有的消极心态又是在无病呻吟和庸人自扰。

我期待一场洗礼。我期待我本来难以接受的改变。我期待我生命中的暖色调。

 

是我错得彻底。

对不起。

 

冬天。究竟。

什么时候。才能到来。