刚刚看了梁静茹官网上她写的心情日记

莫名的感动

小女生的情怀让我觉得她可以一直年轻下去

但那种情怀却又不显得过于做作和故意

 

意外发现她的生日也是六月十六日

意外发现她也喜欢看三顺

意外发现她很珍藏的很多并不红火的小歌曲却正好是我最爱的那些

 

很早就买了她唯一出过的那本书

现在看看这些就像是那些文字的继续

依旧有很多的小情怀

却又显得温暖而坚强

 

生活中我喜欢和高个子的人做朋友

可能是受了我妈的遗传

但我挚爱的女子

静茹和寂地

却都是个头小小的女孩子

让人想去心疼的那种

内心却有着很强大的力量

所以可以唱出感动我心灵的歌曲

和我虽然不能完全看懂却可以产生共鸣的图画

 

这些天如果太难过就会一直听她的歌

觉得她的声音有一种十分神奇的力量

现在有点后悔没有去那次上海站的[爱的大游行]

我一直期望着在台下跟她唱着一样的歌

因为一样的感动流下眼泪

这是我一直以来很大的一个心愿

 

喜欢看我喜欢的人拍出的很多稀松平常的小照片

天上的云朵

地上的盆栽

家里养的猫

或是长长的通道

阳光明媚的巴塞罗那

下雨的台北

都让我感觉很踏实

原来她们也是这样生活的

看到觉得触动自己的事物也会拍下来细细品味

 

我最近也在尝试重新安安静静的看一本书

想让文字使我的内心更加强大和充实

我也想学会烹饪出一些简单健康却美味的饭菜

喝点儿洋酒矫情一下

心血来潮时养养小盆栽

听一些听不太懂的英文歌

买一些可爱的小摆设来装点生活

骑自行车走过北京的老街道

学着变得隐忍和勇敢

那时候也许不需要看心理医生

我也可以不会每天的黑夜都因为胸口太过憋闷而躲在被窝里掉眼泪了

 

我也不知道是为什么

像这样子的静静唱歌和生活的女孩子

我会那么喜爱她们

很羡慕她们可以做自己喜欢的事情

吃苦的时候也可以坚持下去

我有好多好多的榜样

我也希望我可以慢慢向她们靠近

 

我的确纠结得很

我的确小情绪很多

我的确容易浮躁

我的确喜欢无理取闹

我的确莫名其妙

我的确很爱生气

我的确长得不漂亮

我的确没有好身材

我的确不拥有很吸引人的气质

我的确有很多很多的缺点

但如果你们还觉得我是别人替代不了的

就请不要再做伤害我的事情了

那种感觉很糟糕

 

我会慢慢学着不跟别人做太多比较

尤其是在显示虚荣心和表现欲的方面

我会让我自己的嫉妒心变弱一点

也别再太过于自卑

我会试着不为无关的任何事情感到困扰

那样子其实是在抢别人的刀来划伤自己

我会强迫自己放弃一些东西

但请别再跟不了解情况的人说关于我的不好的事情以此来助长你的成就感

我会不仅仅让生活充实也让内心不再空虚

到那一天也许会有更多的人明白我对他们的重要

 

没有谁是离不开谁的

不要高估了自己低估了别人

不要以为任何人都会在你面前苦苦哀求些什么

要看清这个世界什么是你真正需要的

什么是表面浮华到头来却带给你一场空的

别人的性格和观点我改变不了

所以我只会选择合拍的人做朋友

如果你让我有太多看不惯的地方

那么总有一天我一定会大胆舍弃

 

说到现在感觉像是在对谁宣战

其实没有很强的针对性

我会依旧在我的世界里自娱自乐

有爸妈

有一大帮好姐妹

于我来说足够了

 

最后送上静茹说的话

用力去愛你所愛的吧

用力的去碰撞直到可以痛過後成長吧

 

PS.只是切记要找准对象

 

[暴风雪来的时候可以用尽全力抵抗 但越是看似无关的东西 慢慢积累在一起 也许越会觉得沉重吧]

 

我本不想让谁察觉出什么

 

但我还是下了笔

 

不知道是对谁说

 

说着说着听众也许就变得不再重要

 

我只是想说出来

 

反复地在想或许真的是自己某些想法和性格或者人生观产生了问题

 

所以造成了一系列的恶性循环

 

找不到纠结点

 

却活的一团乱麻

 

我把我的小情人儿嫁了出去

 

说不出来的滋味

 

有时候会嫉妒别人的幸福

 

但她的我绝对不会

 

她追逐幸福的道路也许显得太过漫长

 

但无论怎样现在毕竟有人疼爱

 

于是我心里满满的全是祝福

 

有个人的出现显得意义重大

 

我无法相信但我必须去相信人以群分

 

不需要过多的语言和刻意的行为

 

合拍的话就是会有默契

 

显现在很多方面

 

我们说着对方或许不能理解的很多事情

 

说着说着便也不知道到底是在对谁说

 

但是有人倾听于我而言是再好不过的事情

 

我只想说谢谢

 

谢谢任何人给予我的一切

 

无论带来的是快乐还是伤痛

 

都是成长的一部分

 

逃避是没有任何用处的

 

该面对的始终要面对

 

所以拖延时间只是无谓的耗费

 

耗费着一寸一寸的精力和耐性

 

和我可怜的自尊心

 

有人对我说过

 

她相信每个人都是无辜的

 

想想觉得很有道理

 

所以现在我谁也不怪

 

无论对错是非

 

都没有标准定义

 

况且是在更加模糊和不好界定的层面

 

所以我只能接受

 

给我带来任何感受的

 

我都只能接受

 

记忆中的很多到现在都变了味道

 

既然回不去

 

就只能跌跌撞撞地向前走

 

我想也许总有一天我会练成铁石心肠

 

到那时候

 

就再也没有能打倒我的人事物了吧

 

亲爱的们

 

你们会心疼么

亲爱的们

 

一切都还好

 

日子充实的已经没有时间让我再写流水帐来叙述

 

偶尔觉得疲倦

 

却阻挡不了我试图填补空虚的源源不断的力量

 

于是天天与不同的人游走在不同的地方

 

似乎便不觉寂寞了

 

烦心事越来越少去想

 

不知道是否是个假象

一个人过生日 一个人飞走了

 

一个人笑了 一个人哭了

 

生日快乐 后会无期

 

想你的时候 我已经不哭了 心是微笑的 睡梦中的你也是的
当你已出走的灵魂 依然还出现梦中安慰着我
终于了解了 你给不了承诺 有一点失落 却没有前几次惊慌
突然懂了可以用原谅 换回我好久不见明亮阳光
我离开 你的地方 用你曾经 给过我的力量
没有不安 不完美 也要承担 所有遗憾 就丢给过往
我离开 这个地方 没有悲伤 我要快乐飞翔
就让回忆 都收在点点星光 就要离开 寂寞将被释放
就让回忆 停放在点点星光 就要离开 天亮就出发

[BY 苏慧伦 我离开]

 

突然觉得很陌生的面孔 恍若隔世的陌生 前所未有的陌生 让人恐惧的陌生 那么就这样陌生下去吧
虽然我还是喜欢很多小女人那些苍白的文字 那些庸俗且矫情拼凑成的词句 但其实嘴角上扬的动作并不难
何必那么幽怨呢 何必觉得全世界都在与我作对呢 我得到的一切 于我而言或许已经足够了
我的不闻不问 我的消极被动 也总算有了结果 我对得起自己的决定 我在明晃晃的阳光下一身清爽
其实剔除最开始有的本能反应之外 心里基本上都是祝福和温暖 只有一个小缺口 却漏不进多大的风
仿佛我精心浇灌的花朵终于得以灿烂绽放 一段时间不再需要我的呵护 于是我们都变得平和起来
但是 当你飘去童话世界的时候记得不要拉上我 我愿意在一旁静静地看着 然后继续维持我的无知
切勿对号入座 谨记
就要离开 天亮就出发

[图 BY 寂地]

 

立秋了。这两天的天气却又毫无预兆的热了起来。

我憋在窗帘都不拉开的房间里看着自己发霉。对窗外太过明亮的阳光敬而远之。

 

周六晚上去果蝇家找她。觉得她们家猫猫狗狗太可爱了。比她可爱多了。

腾腾整天打了激素的样子上窜下跳。招猫递人停不下来。不过它长的实在很欠扁所以很讨喜。

帅帅冷得像个老贵族。毛超级柔软走路优雅的要死。唯一不妥的是它居然在我的注视下尿炕。

第二天晚上陪她去练瑜伽。过程万分漫长且难熬。汗出的跟洗了个澡一样。

我还是不能全神贯注地投入。对于宗教的那些东西也只能怀着敬畏的心情而无法理解和满怀诚心地对待。

后来大吃一顿。像两只饿狼一样。所以效果全无。唯一的收获就是了解搜秀门口的小城知味又贵又难吃。

 

周一见到了久违的蔷蔷和大傻。还有前一阵见了的哈冒。

本来说去滑冰后来临时更改为一起吃火锅然后去唱歌。滑冰我也是需要一定勇气慢慢来的。急不得。

发现自己最近啥歌也没听。跟不上时代潮流了。原因又是电脑里的歌全删了又懒的再下。

因为我奇怪的毛病。连听歌也成了任务。很复杂很费劲。我脑子确实有病。

现在终于明白大学一年真的可以让人改变很多。那些东西说不上具体的但却可以深刻感受得到。

但有些人的面孔其实一直没有变。可能他们本身意志力强也可能周遭的环境不足以让他们改变。

总之大家在一起还很快乐这就够了。肯德基转麦当劳这种丢人的事情估计也没几个人能陪我了。

周围有好几个人在这种快餐店打工。却都是连连叫苦的声音。我觉得我还是有点儿自知之明吧。

祝大傻工作一切顺利。蔷蔷感情生活早日稳定。哈冒新的走读大学生活多姿多彩。还是很想念屏呵。

 

昨天见到了大泡儿。这厮昨天的装扮跟她自己相比还算比较低调。她要是耀眼一下我估计得被灼伤。

我总结出谁跟我出来谁可以完全不注意仪表这一搓火的事实。已经在很多人身上得到了验证。

从新世界转到西单屁事儿没干就吃东西加胡侃。打车钱大大的花这女人越来越奢侈了丢了钱包还敢这么嚣张。

我陪她做了一指甲然后觉得我们俩的都很失败。怎么就这么丧呢天儿本来就闷得要死。

其实我跟她也算不是一个圈儿的人了早。能这么没事儿聊聊天我也很知足。毕竟我很珍惜这个女的。

我无法对她的生活过多地说些什么。我只是希望她能有一天安定下来。幸福的生活。

其实我们每一个人都不配对别人的生活指手划脚品头论足。做好自己。无愧于心。这就够了。

 

思绪像潮水一样波澜。太阳晒干蒸发了之后剩下一滩盐沙疼我的脑子。于是失去了表达的能力。

我只是还是想看海。确切地说是接触到海。但这个心愿。也许又要拖到明年夏天了吧。

 

[即使，你只是一枚塑料戒指，在阳光下正确的角度，同样可以闪闪发光。]

在寂地BLOG上看到的。很喜欢。我一如既往地喜欢这个女子。和她的一切一切。

 

加油吧。努力生活。努力微笑。

 

PS.老母生日快乐。

 

我决定来收拾和整理心情 其实或许只是冗长的流水帐罢了 太久没记录 再不写下来怕会永远忘掉

 

想看零碎充实的生活请继续 想看无病呻吟请直接跳到[心情]部分 关心我的 还是那句话 都看看吧

 

[一些小生活]

 

[一]

 

实习在很多天以前结束 虽说不上任劳任怨勤勤恳恳但也觉得自己尽力了
明白了很多很现实的问题 不一定你去做了 别人就能看得见 但仍旧要去做 并且不能为了要让别人看见才去做
我只是觉得 做人要诚实 要无愧于心 才能有好的结果吧 我一直都没有希望自己做的事情别人都看得到和感受得到
但我希望上帝或者菩萨或者老天之类可以看到 我真的在好好做人 这就够了 我的愿望 就是我希望幸福的人全都幸福

 

当天结束了最后一天的工作就去聚会 说是聚会并且提前搞得沸沸扬扬其实只是小型的 但见到了很久没见的面孔却也觉得足够了
变帅了的SOSO 瘦身极其成功的猪鹏 依旧死扛到底的东子 万变不离其宗的猿猿 还有八百年如一日的大班长
二位女同学日复一日的美丽 淑女性感各有千秋啊 还有昙花一现的大泡儿 看这架势那天的一面或许又要成为假期的最后一见了
天上地下地侃 旧事情被拿出来说了又说也不觉得腻 笑到脸抽筋嗓子哑的没法儿要也不觉得累 即使还生着病却还是很快乐很快乐
我也知道 那些日子回不去了 但偶尔拿出来再品味一番还是觉得回味无穷 初中学到了太多东西也失去了太多 但是一直不后悔
再过十年二十年 我们还能坐在一起么 就这样毫无顾忌地说说笑笑 还能有那么一天么 懒得去想 珍惜现在吧

 

第二天上午睡了阔别已久的一个大懒觉 然后神奇般地被GV拉去吃麻辣烫 更神奇的是艺和三儿也出现了[钱大琳这个小叛徒]
无非又是侃侃侃 但感觉自己面前的那几张脸也已经有日子没见着了 可见时间过得飞快飞快
后来又去了鹿港小镇 很久没吃的美味沙冰 感觉没第一次好吃了 再然后三儿同学极其勤奋的开车送我们仨各自到了目的地
天津小农现在也飞黄腾达啦 我们的董却比较落迫 祝愿二位像组织中其她两位女同志[有一位不男不女]学习 早日成为别人的归宿

 

当天晚上启程去湛江 无巧不成书 和伟大的河南支教小分队一班火车 本来满心欢喜地想去看看他们 后来又发现自己不懂的还太多
餐车门口堵满了人 根本过不去 据说硬座的周围全是买站票的人 呜央呜央的乱作一团 唯一能达到的硬卧结果还不是一班车
于是再也没有勇气穿越重重阻隔 奉劝同学们如果在火车上过夜最好的选择是硬卧 我这回是软卧 觉得很不值 虽然比较舒服
还有建议同学们坐火车一定准备好充足的干粮 火车上的饭真是对得起大家的口碑 又贵又难吃 我鼓起勇气尝试了一下结果可想而知
不知道小分队书教的怎么样了 下次有机会我也要参加 趁自己还有力气做好事的时候行动一下 会觉得心安

 

[二]

 

我的湛江之行在每天的大鱼大肉和走马观花式的游览中开始和结束

 

27号早晨抵达 一出火车就觉得闷热难当 顶着两夜一天没洗的头发心情异常烦躁 喝了早茶 觉得有些不习惯那边的口味
洗了澡下午跟一个姐姐去比较繁华的市中心逛商场 还去她就读的广东医学院看了看 环境还可以 现在看什么学校都觉得比康庄强
她们的宿舍周围有高大的椰子树 但我比较感兴趣的是放置尸体的一栋楼 也许是心理作用觉得相比其它楼略显阴森
后来又喝了下午茶 然后奔走在城市的四处 街上到处可见椰子树和亚热带植物 中国真是大啊 地域差异真是明显

 

28号去了湖光岩 据说那里的玛珥湖世界上只存在两个 还有一个在德国 比中国的小很多
其实也没什么新鲜的 湖很大 周围景色不错 空气也很好 只是天气太热让我无心参观 但也一路坚持了下来 累得半死不活
和芽儿受[悲伤逆流成河]的影响尝试了一下模仿地震感觉的仪器 觉得有点儿过于简陋 和书中所提到的刺激感觉根本不是一回事儿
晚上去了一个叫做海滨公园的地方 在我们住处的楼下不远处 住的地方打开窗户就能看到海 很漂亮 但离海还是稍微有点远
进了海滨公园却走错方向 到了长桥码头 海就在自己脚下却无法触及 因为不是休闲的区域所以很不适合光脚奔过去 很搓火

 

29号休息了一上午 被叫出去继续大鱼大肉 然后回住处闷头睡 睡到傍晚依旧大鱼大肉 无语
晚上去了观海长廊 也只是顺着海边走 吹着黏腻潮湿的海风而触摸不到海 因为一直在岸上 而且天黑了不好下去
后来才明白原来不是到了海边就能感觉到海 只是这样看着而不去光脚踩在沙滩上走进海水里根本是毫无作用的 跟大海第二次擦肩而过
很奇怪为什么湛江的人只喜欢在岸上的公园热闹而没有一个人出现在海边 也许海对他们来说早已没有了新鲜感吧
当天晚上不知道做了什么孽保险丝竟然被烧断 在没有空调的漆黑屋子里过非人的生活快三点才睡着 还好有两位同学一直短信陪聊

我们的住处是一对已故老夫妇的家 有一个屋子专门拿来做灵堂用 第一次来的时候还上了香 可想而知 停了电的这种屋子有多诡异
同床异梦的芽儿早早就进入梦乡了 其实那天晚上的心情很复杂很复杂 这个留着后面再说吧 第二天叔叔就找人把保险丝修好了

 

30号上午坐小汽船去了渔排 就是渔民把住处建在海上 养鱼 房子都在木排上 所以是漂浮着的 但据说比较坚固 鱼排是连成一片的
鱼排上只有简单的家具和生活用品 不知道这样单调的生活渔民们是怎么度过的 也许他们已经习惯了 为了生计也不会去考虑那么多
我们去的那家大人不在 有两个小姑娘和一条很老很听话的狗 在那里逗留了一会儿 看看他们怎样生活 发现孩子们很小就已经很懂事了
后来在一个小岛上野餐 离海很近 却还是没接触到 岛上没有别的人 没有下海趟水的的气氛和欲望 而且天气太热 海水也都不凉快了
下午去参观了南海舰队 被人带进去的 我原本以为军舰也会像豪华客轮一样所有东西都一应俱全 后来才发现我实在比较无知
军舰上面都是一些战斗用的东西 炮 望远镜 发射鱼雷的传送带等等 楼梯也很陡 与想象中又不太一样 士兵们为了迎接八一在大扫除
没停留太长时间 我在想一个问题 在这种相对和平的年代 如果真的打仗了 那些看似不太猛的大兵们能否成功保卫祖国 很汗吧
后来又去了渔港公园 很美的一个公园 没有围墙也不需要门票 绿化得非常好 那天也不是非常热 整个气氛让人觉得放松
公园的一部分也是临海的 依旧没有近距离接触 最终感觉湛江的海不是自己喜欢的类型 所以最终也没有触碰到
可能因为没有以前在别的地方看到的很多游人 那时候觉得多余的游人们 原来是自己印象中的海周围不可或缺的风景

 

31号中午坐飞机返回北京 惊奇地发现自己不晕机了[在此之前已经发现不晕船了] 可能因为我长大了哈哈哈哈
在飞机上看云朵果真是非常享受的事情 非常幸运地还看到了彩虹 在长沙停了一会儿继续飞 两次飞机上给的食物全吃光光
快下飞机的时候因为等那个忘了叫什么的车耗了近一个小时的时间 不知道是不是歧视南航 后来好不容易下去了
在出口看见了刘洲城 然后恍然大悟此人可能跟我们搭的一班飞机 后来回家后得到证实的确如此 比我想像中还要女的外形
想想跟俞灏明也算是有点般配 又瘦又矮又秀气 但不是我喜欢类型的美型男 因为还不够妩媚也不够清纯 感觉有点故意为之

 

总体感觉就是忙忙碌碌的就把这几天过了 热得无法忍受 一分钟也不想离开空调 还有就是粤菜虽然精致但还是没家乡菜好吃
我想这次旅行如果没有心情上的一些牵绊可能会玩儿的更开心 这次显得我有些闷 没真正接触到海是最遗憾的事情 遗憾的有些失落

 

[三]

 

回来一天都不能休息 反复穿梭于王府井 万般无奈 这地方现在于我来说十分的阴魂不散
看了[不能说的秘密] 用蛋蛋她们的官方语言说就是比较的当 但后来又听说涉嫌抄袭 懒得了解 我自己觉得还好就够了
蛋蛋同学开始托福大课堂 然后就准备回她的小澳门了 是否还能见得到我也说不好 祝她一切顺利吧 其实她不想顺利都不行

 

次日再次出现于王府井 视察了同学们的工作情况 其实就是陪某个闲人没事儿找事儿干 看到了很多熟人和他们不够努力的工作态度哈哈
后来去了景山+北海+后海 这组合听起来真像外地人来京的参观路线 发现公园还是很多年前的样子 迎来了很多人也送走了很多人
某同学的妹妹让我想起屏所以觉得挺亲切 但是三个臭皮匠也想不出有意义的事情做 只能在酒吧外面的街上徘徊 其实我真挺想进去的

 

昨天最汗 被强拉硬拽去了军博 不知道张扬的哪根筋搭错了 她那一身艳粉色衣服怎么看怎么和神圣的军博格格不入 结果就她最积极

因为庆祝八一建军80周年门票免费 因此去的人不是一般二般的多 一个雕塑或者展品前面会堆积很多的人照相 我觉得这显得很傻
我一直对喜欢我完全没有兴趣接触的领域的人或者在我极其没有天赋的领域里显示出巨大才能的人很佩服 就像是我非常佩服画画好的人
可是飞机大炮我是真的提不起兴趣来 不过也真服了张扬 饶有兴致的一直在拍照感叹 结果那那也被她影响 我和亲姐就一直在昏昏欲睡
后来再次出没王府井 无语了 去避风塘打麻将打牌来着 喝了一肚子的水 难喝至极 觉得避风塘越来越不值
话说傻人有傻福 扬这厮一直喊不会玩儿[事实也证明她确实不怎么会]结果糊了好几次七小对儿 还有一次豪七 冷汗 还好我们不玩儿钱
那那还是那么冒失+莽撞不过依旧可爱 张扬让我彻底颠覆对她的看法觉得她的兴趣爱好实在是太有品味了 亲姐真的瘦了好多漂亮了好多

 

浑浑噩噩地每天见不同的人出没于相同的地方 觉得很累但也很充实 我真的不能停下来 我不能让自己有一点时间想别的

 

[一些小心情]

 

虽说日子过得快没了时间胡思乱想 但情绪还是很不争气的完全不受自己支配 隔着十万八千里还是可以受到影响 我真觉得这是个报应
我现在正在努力学习很多东西 既然情绪爆发的时候我无法掌控我现在便让它尽快过去 深呼吸 深呼吸 深呼吸 地球依然正常运转
其实想想也挺可笑的 就那么翻来覆去几个人 且与我其实完全没有关系 有没有必要把自己弄得那么卑微 在角落里时刻注意和偷窥一切
那天晚上我哭了 同床异梦的同学 没让你看到 不想让你看到 因为你记忆中的我是一直笑着的 你记忆中的我在暴风雨面前也不会惧怕
被跟自己毫无关系的人影响其实真的让我很看不起自己 但是没有办法 我那个时候的脑子可以凭空捏造出很多画面来伤害自己
一个人如果通常是坚强快乐的 在他伤心难过不能自已的时候 或许会蹦出来很多人来拼命安慰 用尽浑身解数使他重新快乐起来
但如果像我这样子的 平常就总是矫情地制造伤感气氛和那些小情怀 崩溃的时候大概大家也会想 她也就是那个样子了 没什么新鲜的
我不知疲倦的委曲求全 然后继续重蹈覆辙 所以已经没有了威慑力 我的眼泪像是演出来的 伤心也像是谎言一样吧 没有人会同情
我不停地说服自己接受看不惯的那些东西 说服自己不能那么偏激 我真的已经很努力了 但我发现我还是无能为力
听到一些话的时候像是被雷击傻了一样 脑子静止了想不到别的 想不到让自己冷静下来 也想不到那些为你开脱的话 我真没用
那天在山上也哭了 忽然觉得为什么要这样过 我提心吊胆战战兢兢的像只见不得光的老鼠 我一点都不轻松快乐 那么我又为什么要心软
可能是觉得自己一定会后悔的 再做什么决定一定会后悔的 所以就继续通通接受 好的不好的 甜的苦的 全都塞进肚子里 塞进心里 接受
有一天忽然觉得 有些人要庆幸早些遇见了 有些人则反之
早些遇见的 因为当时还处在相对纯净的时光中 如果再晚几年 你在周围建起来的那些坚固的壁垒 我也许根本就打不破了
晚些遇见的 因为很多的过往自己并没有看到 所以可以让它们都成为过去时 如果你经历的那些我也都看到了 不确定是否可以坚定下去
我在一天一天的充实生活中麻痹自己 让自己没有那么多时间探听和思考 不知道这样的方法能不能奏效 我只是在为自己寻找一个出口

 

[不能说的秘密]里面有一句台词 听到的时候差点哭了 你不要消失了好不好 像极了你不可以灰飞烟灭 即使抓不住的 也仍旧不想失去