有时候忽然想把自己封锁在一个幽闭空间里。

并非透明的玻璃房子。而是周身漆黑的地方。

暗房。柜子。地下室。

但如若真正实现了。又必定是会感到恐惧的吧。

拼命自欺欺人。并且周而复始乐在其中。

 

一瞬间的不快毫无征兆与缘由。不负责任不计后果的任性。

原以为自己是可以包容别人的。却始终小心眼的可怕。

我未知的占有欲。朝着自己最为鄙视的方向发展。头破血流也不愿回头。

 

原以为世界上总有那么一个人可以真正地理解自己。

理解我那些古怪离奇的思想。矫情的习惯。荒唐的所作所为。

实际上根本没有权利要求别人如何如何。

每个人都是喜欢被捧在手掌心的。表象抑或潜意识里的存在着。

所以谁都没有理由去一味的宽容和迁就。

因为亏欠所以无条件的付出只是给自己心甘情愿寻找的借口。

 

很多时候我不知道我到底想要什么。

梦想与追求像是海市蜃楼般虚幻。抓不住也握不牢。

周围的人在笑。我也在笑。却从心底感到厌恶与反感。

又像是跌进没有水的游泳池。因为怕被溺死其中而滑稽地摆动手脚。

却发现正是最需要的氧气想要置你于死地。

 

需要一趟旅程来净化和洗涤我浮躁的情绪。却始终遥遥无期。

而森林里冬眠的大宝贝就要踏上探险的旅程。归期渺茫。我突然又想流泪。

我们留下越多的快乐回忆。就发觉越难以割舍难以承受分离的苦痛。

有太多人离我而去。心像是被撕开了一个个小伤口。不流血。却一下下的抽动。

 

还剩一口气活着的同学。什么时候回家。唯独你我终究还是放心不下。

 

恍然发现五月的这里是一大片空白的忙音。我们走着走着。慢慢牵手。慢慢忘记了言语。

 

忐忑却又期待的小情绪。矫情地活在旧时光里寻找旧自己的灵魂。

 

把握好平衡点是不是就可以一直年轻。我笑笑地融进了纯情艳阳天里。

 

隐形的牵绊纠缠在我们中间。并非是束缚但难以逃离。于是沉沦。坠溺。万劫不复。

 

依赖心变得极强。谁也不是谁的拇指姑娘无法形影不离。只是害怕道别害怕说晚安。