今天我决定写流水帐了。提前跟大家打好招呼。

星期五去陪芽儿剪头发。她还真是阔绰非要找那个身价又涨了的剪一次100块的男人。纨绔子弟就是这么培养出来的。

晚上吃多了。撑得我不行不行的。那可都是活生生的粮食。下回不能再妥协了。我这体重有极强的回升势头。

后来跟她还有岳父岳母一起去看了[加勒比海盗3]。我卯足了劲儿想在电影院哭一场。

但事与愿违了。我只能说。这电影演的什么跟什么啊。剪了一大截子不说。一看就是没的编了。乱七八糟稀里糊涂。

我本来还想看看之前的1和2。让3一搞也没什么兴致了。男主角挺帅的这倒是得承认。

大辰同学似乎已经断定可以读我们学校了。我也说不好。编辑出版可能悬。其它的不知道能不能录上。

不过我倒是真的很希望她能来。怎么找也算个亲人。我跟大兴孤孤单单的。GV也就快走了。

期末考试屁都没复习。我也完全不知道考什么。星期一要默单词结果英语书都忘了带回来。

今天给宿舍做了一张考试时间表。我希望抓住那两个礼拜猛一下子。起码不要挂太多吧。

又把歌全删了。然后又重新下。我晕我真是无可救药。这次不能再删了否则我复习的时候简直活不下去。

好多人都从国外回来了。好多人也高考完轻松了。留我跟着火热的七月继续拼杀。拼杀完了我也爽歪歪。美好愿望哈。

社长的[钱的战争]后头其实比想象中喜剧多了。没那么惨了。前两集看得我心都碎了。眼泪哗哗泪眼婆娑的。

跑跑的粽子死也不给我搞得我很没激情。看那黑妞就烦。可又没那么多钱老买角色。当初真应该申请一皮蛋。

周五的快男。今晚的好男儿。在我看来又是两出闹剧。很多人沉溺其中。还好这一回我是清醒的旁观者。

快男又上演无敌大反转。整场票数都很低迷的吉杰大哥蹭蹭蹭地往上飙。HIGH得都让我们怀疑自己的眼球。

我不知道该感慨他的饭很强大还是这剧情太蹩脚。不过很庆幸的是俞灏明可走了。听他唱歌真不是享受的差事。

今晚闹得更牛。说是票数算错了按错升降台了。我心想这回热闹了。不知道是戏演砸了被拆穿了还是故意炒作。

听马一欠说李易峰的饭都疯了要砸场子。这也很正常。其实最傻的就是那些迷们。一帮一帮的牺牲品。

我妈那回去看红楼梦中人决赛说最后宝玉待定张迪那帮饭脸都憋绿了。电视台主办方也真是耍死人不偿命。作孽啊。

无论如何希望自己支持的苏醒和张超在两个比赛里都能走得更远点儿。但我不会有任何行动了。我已经长大了。

要和刘儿把恶搞事业进行到底。最近愈发的志同道合。喜欢的人一样喜欢的声音都一样。刘儿还老时不时的逗我开心。

不过您能不追宝宝这么实力派的国家领导人么。宝涛王道。我听着都起鸡皮疙瘩。还什么清水出芙蓉。晕死算了我。

我每回一想都抽得不行口吐白沫倒地不起。这个世界不能像你这么搞。乱套了。要出人命的。

八百人个问我还是不是单身什么大学应该谈恋爱什么的。当然人家不是想追我。我就不谈怎么着吧。再说我倒想谈呢。

伤感的话我不想说。伤感的歌我继续听。搓火么。

最后传俩我特喜欢的表情。都说像我。其实挺悦耳的听着。起码咱看着特喜庆。

[从寂地那儿切的图。她说像她一朋友。眉毛那儿她动过手脚。]

[这图忘了谁给我的了。就是一QQ表情。屁股起名为蒋妈妈。]

[PS.最上头那图因为BLOGCN和涂鸦王国都极不稳定所以从临时站上胡乱扒了一张。]

[个人感觉和蛋蛋早前的风格有些相似。蛋：我他妈还有风格呢？我：……]

[纯属自娱自乐。]

或许该更新了。虽然像是害了失语症。想表达的通通表达不出来。

但还是想说点什么。就算又是别人听不懂的喃喃自语。我喜欢自娱自乐。

 

又在更新友情链接。一个一个的重新写。很多人都换了地址。自己还是坚守这片领土。其实很多人都有一样的感觉。

总觉得面对SPACE的时候能写出一些隐藏在心底的东西。原因不知为何。只是一种莫名的微妙。所以我至今还是不舍得。

 

最近似乎更喜欢去看别人写的东西而自己已经懒得动手。在一些朋友那里看到原来他们经历的我也经历了。

为那些共同点抑或称之为交集的东西感到十分欣慰。像是意识到自己还没有被全世界抛弃。但其实又是一种自我安慰的方式而已。

 

我知道我又在从安稳枯燥的生活中挖掘矫情的小情绪了。我总是觉得我身边看似有很多朋友事实上我还是谁也抓不住。

我也知道这只是我对自己的不信任。但我还是觉得失落。烦躁的时候我总是有意无意的疏远身边亲近的人。不要怪我。

 

昨天玩儿扫雷玩儿到两点半。还是没有破纪录。其实那又只是我的固执而已。想起高三的生活觉得恍如隔世。

人只有在回不到从前的时候才会故意夸大从前的那些美好。但现在的生活真的显然不及从前。没有盼头。没有动力。没有热情。

 

被一篇篇论文搞得焦头烂额。还债一样地搜索着有关信息。那些文章没有一个字是属于自己的。不知道这样的恶性循环会不会遭报应。

对近在眼前的期末考却显得从容不迫。很可笑吧。已经达到无知者无畏的境界了。无知也要坦荡荡。

 

已经过去的父亲节和端午节。没有机会来写一篇感人肺腑的关于我爸的文章。于是现在过去的也就过去了。

没有借口也没有理由让自己成为一个肉麻兮兮的人。这样也好。我怎样畸形地表达我的感情。想必大家也都是知道的。别无它法。

 

你已经到了巴塞罗那。我却依然在你眼中美丽的紫禁城流离失所。

还是想逃离北京。逃离一些纷纷扰扰的事情。和一些再也不愿想起的人。

 

想对很多人说很多的话。想感谢很多人不经意的存在却让我觉得意义重大。

但到了最后。我还是不懂得如何开口。所以只能一直沉默下去。

I MISS YOU.

 

已经不知道该以什么样的语言来作为日志的开头。

 

所以只能就这样碎碎念下去。

 

一天复一天。

 

现在只是在夜深人静或者一个人的时候才会想起一些沉重而繁杂的事情或者想念某些个人。

 

其它时间都只是在平淡地生活没有太多大起大伏的情绪。

 

况且这种闷热的天气并不适合伤春悲秋。

 

平平淡淡的也挺好。

 

一些身边的人在不知不觉中有了分量。

 

我们做着平凡而又让人愉快的小事情。

 

生活忽快忽慢地前行却不会让人觉得慌张。

 

每个人都有自己的故事。

 

每个人都上演自己的一出戏。

 

每个人都沉溺在自己的角色里无法自拔。

 

这种虚幻的真实。

 

却又让人欲罢不能。

 

也许是什么都不再发生又或许是发生太多让我已经不知该从何说起。

 

不如什么都不说了。

 

我心知肚明就好。

 

每一个日子都值得纪念。

 

所以无法比对出一个更特别的来记录下来。

 

所以就这样吧。

 

只说些我自己才能听懂的话。

 

琐碎的小幸福使我得到片刻的满足。

 

别太快失去。

 

别急着离开。

 

天空的尽头。

 

有我们每一个人的后乐园。

 

 

[PS.E搞一下下|||]