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4/30/2007 女孩必看的箴言.[答应给罗罗同学的文章.]你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。你要找到谋生的方式，现在考虑不晚了。我从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久，你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。
不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。妹妹，我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理得一团糟。
节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。妹妹，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
时不时问问自己，自己在干么。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭，哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空，记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。相信我，妹妹，男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出"爱"。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲、姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子、文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你"宝贝"的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
别干撕照片、烧信、撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。
相信爱情，相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说"男人没一个好东西"这样使别人误以为你阅人无数的话。
答应我，永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。
爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民，不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。
不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。
被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，这和性格无关。
我担心你太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。
PS.文章貌似是一个姐姐写给妹妹的.我想我身边就是缺少这么一个能对我说这么多话的人.如果有这样一个人.我也许会舒服一点.当然我并不是责怪和埋怨周围的人.忽然想起我和我姐还有我弟都在为同样名字的人纠结.当然我那个算是充数的.不过还是巧得很.姓蒋的注定要遇上叫那个字的人并且发生些什么.有时候不得不相信命运是可怕的东西.叫人惊骇它的力量和不可预知性.总之.希望我们都能幸福吧.不管它什么时候才能到来.生命中的坎坷.是上天安排我们必须要遭遇的.我不会死的.一切的一切.我只能选择继续承受.会过去的. 4/29/2007 死了算了.不想更新了 觉得没什么意思 我只是希望能尽快离开这里 流言蜚语不一定是事实 就算亲眼看到的也不一定是事实 可那些画面和别人口中的话像是冰雹一样砸在身上 真疼 我什么都不想再说了 让时间解决一切吧 4/26/2007 去他奶奶的烦恼. 这玫瑰终究会凋谢
迷途在嘲笑着那些绿叶 春天终于也妥协 开始朝着死亡那一边倾斜 你累了我继续不知疲倦
我只是厌烦了你一次次看似赌气的行为
这一次我大概不会再主动做些什么了
虽然我会心软
但你的行动已经说明一切了
互相支持
听起来真不错
有支持你的人你也支持他
那我真是恭喜你了
每次都好像我犯了错我要求原谅
凭什么啊
自己的路是自己走的
自己要为自己的所作所为负责任 昨天去找V了
聊了很多
懒得多说
去他奶奶的流水帐
不想再写出那种东西
每天吃了几粒米饭也要叨叨叨说个不停
没必要
拔河很爽
莫名其妙胳膊青了还崴了健康的那只脚
最搓火的是输给了印包而且还没缓过劲儿来就输了
为什么是印包啊
去他奶奶的印包
之前赢得很HAPPY
这也够了
我喜欢全身心投入的自己
马刺第二场不知道赢了没有
我一直最喜欢的大呆呆
你一定要好好的
祝福你
[PS.图为淡水.] 4/22/2007 为自己而活着. 我没有失眠
我还是睡得着的
这大概证明我还好
真的还好
我能吃能睡
只是心里堵得慌
只是堵得慌
这样大概算不了什么吧
真的算不了什么
跟很多人的痛苦相比
我的说出来很丢人很没有追求很无病呻吟
可谁的心难受是装不了的吧
我在人前那么快乐
我没有必要装得那么痛苦吧
眼睛哭肿了我说是睡懒觉睡得就可以
他们让我吃饭我其实不想吃
但我发现我还是吃得下去的
所以我大概真的还好
夜里接到好几个贤惠的电话
很抱歉我没有太专心听你说
但我发现我们真的太像了
说真的我很羡慕你
如果我在那样一个地方
难过我就去看海
很干净的海
该有多好
我真的想离开这里
谁能带我离开这里
多一秒我都不想在这里呆着
我厌恶了这座城市
刚刚看了一眼火箭的比赛
赢了
嗯
真好
我看到观众忘情地呐喊
队员骄傲地嘶吼
我真羡慕他们
有梦想有追求并且为之付出自己的全部去努力去争取
为什么我就学不会呢
我也想呐喊
我也想嘶吼
我有多久没有这样过了
我有多久
不能做自己真正想做的事情了
我本来不想再更新下去了
感觉像是仍旧在给别人看
我想设置了权限
但那终究都是没有用的
想看得怎样都能看到
不想看得摆在面前他也不会去看
所以我想写什么还是写出来吧
我给自己看
我对自己说
看起来我还是想旁敲侧击地让你知道
其实我真的不想让你知道
那像是我在乞求
像是我用自己的可怜作为筹码
那样显得我太过卑微
但我只知道写在这里
写下这些东西
我会变得舒服一点
别人怎么看都无所谓
包括你
我只想做自己想做的事情
如此而已
反复听两首歌
都是范范唱的
没那么爱他
可不可以不勇敢
假想成那都是她唱给我听的
看着我努力想微笑的样子
你们的心
会不会像大雨将至那么潮湿
会么
英国都不远
都可以在夜里通电话
澳门为什么就那么远呢
为什么我难过的时候
你都不在呢
蛋蛋
为什么你从来都不在呢
你一定很鄙视我吧
鄙视我这个只会为感情烦恼的人
你尽情鄙视我吧
你离我越来越远吧
你也离开我吧
你走吧
你丢下我不管吧
我那么卑微
我想我的自卑已经超越你了
我现在觉得自己身上没有一点能让别人喜欢的地方
连我自己都讨厌自己
又有谁会喜欢我呢
谁会在乎我呢
就是上帝在惩罚我
惩罚我吧
我不会死的
我不会死的
再难过我都不会死的
这世界那么大
幸福总会在某个地方
歌词是这样的
我现在不相信了
我觉得我不配
我从来都不配得到幸福
我根本就不配
我不配
不配 4/21/2007 嗷嗷嗷. 觉得不顺心的事情很多
一件一件接踵而来
不让我有喘息片刻的机会
我说了我要克制自己
那么好吧
我用不伤害到你的方式发泄出来
嘿
张冀巍你挺无辜的
但我很高兴你能听我说
他们都太忙了
你丫比较闲
不过我还是谢谢你
在我最不能忍受愤怒的时候你能听我说
可是
我难过的时候呢
你听也没用了
谁听都没用了
怎么办好呢
我又开始没有思路的胡说八道
我不能胡说八道了
到此为止吧
过一天算一天
嘘
别影响到我们
你必须认为我是美好的
我是个最美好的大傻逼
你怎么不骂我呀
真是的
谁都不能抛弃我
谁都不能离开我
谁都不能不顾我
谁都不能
包括你
包括她
包括你们
有的时候我看起来朋友很多
但其实我身边一个人都没有
歌是这样唱的
放眼望去是座空城
没有一个怀抱可投奔
骂我吧
敞开了骂我吧
别连骂我都懒得骂我了
嗯
那么你们就真的不要我了
呵
我在说笑呢 这是我的宿命 我是被紧箍咒折磨的糟猴子 4/15/2007 为什么.想太多. [草长莺飞。愿故人安息。]
柳絮又开始纷纷扬扬飘满天.蒲公英的种子带走了谁的思念.
今天去太子峪扫墓.头一回见到爷爷的墓.爷爷已经走了四个年头了.其实跟他感情并不算太深.但毕竟是看着自己长大的老人.所以面对墓碑的时候还是有想流泪的冲动.陵园人很少.一排排的墓碑大同小异.不是汉白玉就是大理石.还有家族的那种.大概要十好几万.总觉得立墓碑是一件很没意义的事情.对社会没有任何贡献还会增加后人的负担.所以我想在我死的时候会对身边的人说我选择海葬.把骨灰撒到我最喜爱的地方.毕竟生出来之前这个世界上就没有我的位置.那么我死后也不希望在这世上留了一个位置.给爷爷买了很多吃的.怕被人偷走于是只是摆了一会儿.还撒了酒.把墓碑仔细擦了擦.家人都在墓碑面前对爷爷默默说些话.妈妈哭得很伤心.不知道是为什么.她真是太感性的女人.比我有过之而无不及.我没对爷爷说什么.在心里也没有.只是希望爷爷过得好.毕竟没有他.也就不会有我.
后来在修车厂看见很可爱的超大狗.刚开始汪汪叫后来又冲我很友善地摇尾巴.阳光洒在它们身上.忽然觉得这个世界很美好.只是这样.
跟蛋蛋的谈话没有继续.一方面受客观实际的阻碍一方面我真的不知道怎么开口.我始终无法把自己所有自卑的方面统统展现在你面前.我只是想让你知道.有的时候真的会觉得自己很失败和一无是处.究其原因也许还是因为天生的不自信.我很多时候都会觉得自己在每个方面都是差人一等的.不知道是为什么.只是这样觉得.然后觉得自己的存在很没有意义.让我自卑的方面真的太多了.也许越是拼命在意的地方越是想隐藏起来的弱点.但是弱点太多.于是想隐藏的都暴露在别人面前.会觉得惊慌失措.但又没有任何办法去解决.我只是这样的一个人.平平凡凡的一个人.在杂志上看到一句话.麻雀始终是麻雀.就算五脏俱全.也不可能是凤凰.我没有想麻雀变凤凰飞上枝头.我所需要的.也许只是重视而已吧.需要别人在不经意间想起我.在心里为我保留一个位置.我需要的是这样一个位置.而不是一座墓碑.
想对贤惠说的话.似乎你的出现于我而言也像棵救命稻草.夸张了.不知道怎么形容那种感觉.像是有人陪自己一起做坏事一样.似乎也不太恰当.总之希望你好好的.真的好好的.所有的一切我都能理解.但同样还是无能为力.我连自己的问题都处理不好又怎么能帮你呢.详细情况了解的也不是很多.但你相信吗.我可以感受你的疼痛和你的挣扎.恶心一点地说似乎有了双生儿的味道.有些东西憋得太久会累垮自己.这我同样能体会.不知道该说什么.只是希望你不开心的时候能说出来.能哭一场.能释怀一点点.只一点点也好.不想去面对和承认的可以选择逃避.但是要相信爱是没有错的.一心一意想对一个人好是没有错的.想守在那个人身边一辈子是没有错的.习惯有那个人陪着自己是没有错的.偶尔耍脾气和无理取闹是没有错的.就算这些都是有错的.还有我陪着你错下去.不知道回头的那天什么时候到来.现在只做自己喜欢做的事情吧.忠于自己始终也是没有错的.不是么.
嘿你对我好一点.否则我随时翻脸. 4/13/2007 浮尘.浮城. [像一颗尘埃般活着。在阳光下现身。被忽略。被遗忘。被抛弃。却自顾自地旋转飞舞。飘忽不定。终归于沉寂。]
瞥了一眼新闻台的节目.如同这篇日志的题目一样.讲的好像是那些在地铁通道或者地下通道唱歌的人.没有再往下多看.总觉得那些人值得敬佩.因为他们抱着一把木吉他执着坚持自己的梦想.可是一向不会去把钱放在他们的琴套里.感觉好像是害怕面对他们一样.很可笑.想起很早以前在东方新天地和V碰到过的"地下歌手".终究还是不喜欢那种风格的歌曲.不过一直用敬佩的眼光看待他们.包括那些内地的摇滚音乐人.我欣赏不了的.我只能选择敬佩.
昨天拔河.三局两胜结果比了两局就输给人家了.输得很彻底.我也参加了.很努力地去拔可最终还是使不上劲.想起拔河就会想起初一的时候一路过关斩将的我们班.最后拿了个亚军.觉得很怀念.所有人的力气都朝一个方向使的时候会让人莫名的感动.我始终这样认为.
上周日去了天坛.身为北京人的我实在是很愧疚.因为之前从来没去过.其实去了看到的也和照片上没什么区别.比想象中的要小.景色很美.现在的北京似乎很多地方都有很美的景色.不止是公园.两旁的道路上也开满了鲜花.大部分都叫不上名字.这让我觉得很苦闷.我只能那样看着它们开放.然后觉得天气再也冷不起来了.
周三去找CC.看到她很是高兴.觉得上了大学以后她整个人也变得明朗起来.这让人感到欣慰.学校还不错.宿舍弄得很是漂亮.于是再次觉得我们学校一塌糊涂.昨天晚上神奇般的接到哈冒的电话.无法真正帮到她什么.但我希望老天也真的不要再辜负她的努力了.这一年太难熬了.不要让她再熬下去了.
今天早上睡到11点.很多人都上完课回家了我们才起床.期间做了很多的梦.早上记得很清楚现在又忘得差不多了.是一些很让人伤感的梦.我始终扮演观众的角色看着一串事件的发生.然后在一边无可奈何.在杂志上看到有一个画手专门画别人的梦.而且是比较美好的梦.觉得很有意思.我偶尔会想我在梦里的状态是不是我在另一个空间所真实发生的事情.也就是说现在的我也会出现在别的空间的我的梦中.感觉像是[时空线索]的后遗症.
前两天跟芽儿说现在觉得落落和那一系列的人都那么回事儿.包括写文字的包括画画的.让人感觉华而不实.不知道会不会有一天看待寂地的时候也会抱着如此想法.
听了一些话.然后觉得莫名的平静.没有快乐也没有伤感.只是平静并且觉得可悲.我不得不相信旁观者清.我不想重蹈覆辙.但有些事情也不想搞得那么复杂.会让人觉得很累很疲惫.没有其它的想法.我只是希望你们快乐.我只是希望你快乐.我只是希望.你们的快乐和你的快乐都有我所带给的一部分.我不想多想.想多了会凭空给自己制造很多的烦恼.我选择安于现状.做自己喜欢的事情吧.不去想会产生怎样严重的后果.我现在只想沉溺其中.我现在只想作茧自缚.我现在不想自拔.我现在不想上岸.我现在不想呼吸.我现在不想醒来. 4/7/2007 请原谅我的胡言乱语. 亲爱的。
会不会只因为你眉宇间与那个人有些神似。 我就会一下子爱上你。 那么。 我爱上的究竟是你。 还是那个人的影子。 你是豆荚公主吗。
我愿做硌疼你的那颗豆子。
即使隔着层层阻碍。
仍然可以感觉得到。
很不巧你们不是。
可惜不是你们。 4/5/2007 已经很久. [今天星期几。会不会下雨。]
有时候不得不承认网络是神奇的工具.很多年没见的同学忽的一下子又冒了出来.然后感觉恍如隔世.文笔还像以前的好.可以当着全校师生侃侃而谈.大家都以为他的作品是从报纸上抄的.六年级就过了公二.这样的智商最后考上复旦大概是最情理之中的事情了.可以在我无比向往的上海学习生活.他的一路顺利不得不让我嫉妒的牙痒痒.但终究是付出过了才会有回报的吧.题外话是.我这么多年以后才知道这位高材生是白羊座.
于是想把他的这篇文章贴过来.借以缅怀我自己和我们一起走过的日子.
2007-04-04 | 长大了，把他们弄丢了。 昨天看见两个小学同学的博客，极其偶然的，在朋友的space链接上。
都有好几年没联系了吧，音讯皆无的那种，不知道去了哪所学校，不知道她们又都遇见了什么人，经历了什么事。直到在某一个二进制表达的虚无节点上，再见面。
变化蛮大的，胖了一点，伤感了许多。小时候简简单单的孩子，现在也会为了这么多纠结着的因果烦恼。曾经写过马路捡钱包的笔触下，现在流淌的已经是带着成熟口吻的文字。印象里总是挂着笑的脸庞，添了许多泪。原来在我的心里，大家都还停留在那个拍手，傻笑，不住奔跑的年纪吧。
也许只有多年不见的人，才能一眼看出彼此是变瘦了，还是长高了。十二岁和十九岁之间，留下了一段空白的画面，所以才能形成这么强烈的震撼吧。看着她们现在的样子，觉得七年的时光像快镜头，倏忽间从眼前晃过，心里，留下长久的不平静。
都变了，多么老生常谈的感受，此时此刻，却在我心里无限的清晰，放大。
十二年前，八年前，四年前，我有一帮朋友，现在他们都走远了，有的在成都，有的在兰州，还有南京，合肥，海南，美国，加拿大。地图上曾经和数学符号没有区别的地名，因为他们的存在，突然嗅得出亲切的味道。
更多的，是不知道失落在哪里。
那些说好要做一辈子朋友的家伙，那些说会一直陪伴的家伙，你们的信，还在我手上，你们的承诺，还在我心里。
只是会不会有一天，当日子过去，时间流逝，你也会在这个网络的某个角落，看见久未谋面的我，张大了吃惊的嘴巴。
不要让我失望，好么？不要再消失，好么？有那么一瞬间，我真的很害怕。这是不是就是长大的代价？
其实，在成长这条没有尽头的路上，我们每个人都努力的跋涉着。可到底得到了什么，到底失去了什么，却没有几个人说得清楚。
我也一直认为过去的东西很美好.我总是在为现在手边的事情而烦恼徘徊痛苦不堪.谁知道若干年后这些现在看似不开心的东西其实也会变成珍贵的财富.所以不停地轮回或者说是恶性循环.固执地认为前一天的自己总比今天的自己快乐.就相当于前一天的自己总比今天的自己瘦一样.其实事实上每天我都是快乐的.这些快乐是维持我活下去的信念的动力.那些不快乐也都是快乐的.它们让我看到活生生的自己. 即使我说出这些话其实我还是一个喜欢跟自己过不去的人.是一个心里总是别别扭扭的孩子[这话大文说的].但我看到自己不断地成长.我为此感到欣慰.我经历了该经历的.我没有错过什么.我问心无愧.这也就够了. 星期三逃课去了天津.觉得挺有成就感.所有事情都是依靠两个人的力量.然后一切基本在掌握之中也都比较顺利.最终也没有去找猴三儿同学.下次有机会和伍儿的其他人去残害他.我已然知道行车路线了. 没看见海.比较遗憾.不过听说天津的海真没什么好看而且现在季节也不对.看到海河的时候以为看到了海.因为天空上有海鸥飞过而且河水有咸咸的味道.佼坚持自欺欺人地对自己说这就是海.即使不是也有相当大百分比的海水含量.后来想想她这样做也没什么可笑.值得一提的是天津的轻轨很舒服.其它就没什么了.下次决定挑战远一点的地方.哪天兴致一来坐上几天几夜的火车跑去珠海也说不定. 过了这么久.没想到今天会是这样一个不相干的人让我从那样的情绪里抽离出来并且释怀了一些.让我不得不惊叹生命中总有奇迹发生. PS.新浪和搜狐都推出了可以把SPACE所有东西整体移动的工具.真阴险啊.不过貌似真的很方便.暂时还是不想搬.除非光缆再出什么问题. |
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