[面朝大海。春暖花开。]

 

温暖的画.温暖得让人想哭.不知道是为什么.

[MY WAY 4]的封底.大概就要出版了.寂地说叫[春暖花开].

她还说.春天花会开.我可不可以理解为.一切都会过去的.

 

姐姐今天早上的飞机.飞回荷兰了.我想她一定非常不舍.

不确定她还会不会回来.只是在她回来的时候.想知道那个理由.

或者那些理由里.有没有关于那个男人的理由.

我总是希望姐姐幸福.我想当她的伴娘.看她一步步接近幸福.

但愿姐姐回来的时候.我又长大了一些.我又懂事了一些.

 

我一直喜欢有个性的人.尤其是有个性的女人.

她们不会在意别人的喜好.她们拥有自己的风格.

她们做自己觉得顺理成章的事情.在我看来却魅力十足.

这是一个喜欢模仿的时代.别人的东西总是比自己好.

所以那些女人便显得更加美丽.她们的个性不是一种标榜.而是摸得到看得见的.

喜欢模仿别人.而不喜欢被人模仿.大概是很多人的想法.或许也包括我.

 

不希望自己的看法被蛋蛋影响.但处于无望的境地于是我开始思考.

存了你的短信.那些活生生的话.不断拿出来读.发现自己还是不懂.

我没有想去追求你所追求的东西.但是.我偶尔会想放弃你放弃的那些.

或许还是把什么都看淡一点的好.有完整的家庭.有暂且没有利益冲突的朋友.够了吧.

 

[PS在中间.上段中的"你"和下段中的"你"不为同一人.]

 

在你未发觉的情况下.逐渐把你从身边推开.推向另外一个方向.这是我的阴谋.

我总是觉得当你习惯和另外的人在一起做一些细微琐碎但又平实的事情时候.

即使我淡出你的世界.你也不会有所察觉了.可怕的习惯会让你无法抽身.

因为毕竟太难.我希望的东西.实现起来都过于不现实.所以把它们扼杀在摇篮里.

我只是一个无关紧要的人.不会牵动你的神经细胞.不会让你心惊肉跳却欲罢不能.

 

折腾了一下之前的文章.把这里的起点定格在06年八月份.

是一个新的开始.是很多个的未知.也是一个接一个的惊叹号.

看了之前写的一段话.觉得用在当前照样适合.只是角色都转换了.

 

 

[咕叽咕叽]里很让人感动的抒情部分.

 

地球还不太熟
旅行想到太空
月球没有好朋友
相爱不肯拥抱
仇恨记得太牢
原始的情调
是什么面貌
好想知道
能不能求饶
能不能咆哮
一点就好
真实就好

 

给我一个说话的机会.说给自己听.我真的累了.

脑袋一团乱麻.试图用语言表达内心想法的时候才发现自己对词语的驾驭能力实在差得可怜.我什么都说不出.

 

很久没有拥抱过了.和很多人都是这样.很久很久了.

 

[从今以后。做个只会笑的小丑也好。]

 

老娘写半天的东西全没了.祖宗的.时刻不能放松警惕.

 

我说夏天快来了吧.忽然有点期待.

 

我说高数补考应该能过了吧.胡洁萍要是为下一代积点儿阴德仁义点儿大家皆大欢喜.

 

我说今天我和芽儿刘儿去看了[时光线索].我一个人坐电影院里的情侣沙发.不知道是因为太舒服还是这些天太累了.看到一半竟然沉沉睡着.本来就很让人摸不清头脑的电影变得更恐怖.剧中时光是可以倒流的.过去的自己死了现在的可以活下来.时光分为主流和支流.主流断了可以选择支流继续.要多郁闷有多郁闷.我不否认我曾经想过回到过去.这样就可以避免自己不想看到它发生的事情.但我一直又是信命的.命运安排我面对这一切.命运要求我必须接受它.命运让我从中学会很多.所以我不后悔.

 

我说那天黑着灯三个人聊了很久.我哭了又笑了.既然那么想让我说出来我终究还是说了.说出来或许真的会舒服一些.我本来还是不甘心.但旁观者说得对.既然那种病态和畸形我不想拥有那么就应该庆幸这一切的发生.它让我不再沉溺其中自欺欺人无法自拔.它让我清醒着痛苦.但又需要为这种所谓清醒而感到满足.既然我让你们明白了感情是我生活中的一部分.像吃饭一样不可或缺.对于我来说比对于任何人都更加的重要.所以请你们相信我的真诚.我希望有一天你们也能成为我永远都不能舍弃的一部分.我希望早晚有那么一天.

 

我说一切的发生不至于让我对世界绝望.但我最最没想到的是.原来你丫比我还牛逼.我真是小看你了.盲目的时候忽略了很多自己其实不喜欢的东西.现在恍然发现原来不了解你现在的人说的最准确最客观.

 

我说三顺说.回忆只是回忆.回忆没有任何力量.我爱金三顺.她永远是我脑海里最最美好的人.现在终于明白当时泡儿为什么死活让我看了.我知道不管是角色还是剧情都太不现实.但我宁愿相信这些东西的存在.它存在于别人的生命里.看网上说三顺原班人马拍了[顺其自然].收视率不佳.其实所谓原班人马只是制作班子.主要演员全都换了.所以我产生不了一点儿兴趣.

 

我说我不知道需要多久.但凭经验来看.早晚有一天我可以什么都不在乎.我决定改变一些东西.把以前失去了的争取回来.当然不是你们所想象的那些.我认为我可以做到.我曾经拥有过的.我可以让它悄悄跑回来.我有那个资本我也有那个自信.

 

[PS.蓄势待发的红爹红娘们可以行动了.老子不守株待兔了.让我看清自己现在的实力也好激励我立志美丽.]

[写在前面的话。这篇文章发上来不说明任何问题。只是事情变化之前的想法。]

我累了。我不想闹下去了。我想喊你的名字让你回来。但是我的喉咙已经发不出声音了。

气人的本事我一直就是有的。我可以看起来非常无所谓。我可以看起来非常不在乎。我可以看起来依旧那么快乐。

有人对我说。裂缝了的东西。就算补回来了。曾经的伤痕还是存在的。人心也是如此。

我不相信。我可以让你看到我的真诚。但是我已经恐惧了。我怕再得到拒绝。我怕再费力不讨好。

但我又不甘心。我不相信你也像我一样看起来无所谓和不在乎。那么我曾经所作的一切。又算是什么呢。

你看到我笑了。你忘了你跟我说人不能总是哭。你忘了我哭的时候你总是笑着的。

所以你看不到我在楼道里对着别人流眼泪。你看不到我在没有人的宿舍对着电话哭得声嘶力竭。

我害怕醒着。早上起来看到太阳但觉得生活还是无望。我的白天也已经全部变成黑夜了。

我快乐吗。我可能那么快乐吗。连让我对着你哭的机会都不给我。又怎么能知道我到底怀着什么样的心情呢。

无谓的等待。卑微的主动。自作自受。我就是自己跟自己过不去。我过不去。我永远都过不去这个坎儿。

你说的真轻松。你很快会好起来的。你失去了一个伴儿。但我失去了太多太多。从别人身上换不回来的。

天气真冷。末梢循环像失灵了一样不起作用。手脚冰凉。心也结冰了。

忘了从谁那里听说心脏上面没有神经。所以所谓心痛都是假的。是的。我的心一点儿都不疼。

我只是胸腔出了问题。里面憋了太多东西出不来。我喊不出来。我哭不出来。什么方法我都试过了。不管用。

我说过的。像是团团烟雾堵在胸腔封住喉咙。动弹不得。我没有无病呻吟。我难受得真的想捶死自己。

你这是为什么呢。我这是为什么呢。我们这是为什么呢。

谁都没有错。但我想二选一的答案。你答错了。你骗了所有人。你潜意识里所在乎的。很不巧。那个人又不是我。

你伤心不起来。但请允许我伤心。

原来一个人单方面做些什么是没有任何意义的。或者说。被动的那一方做些什么是没有意义的。现在我明白了。主动权一直在你那里。所以我接受。

 

现在。我同意。可以结束了。可以完结了。可以画上句点了。

 

不曾料想其实自己一直以来是那么微不足道的一个人。我以为我在谁的心里可以占有一定份量。可是我又错了。错得彻底。

 

我说过我只相信你。相信你亲口说的话。相信你做的事情。相信你的眼神。可是我现在也相信你的文字了。那也许才是你内心最真实的想法。可以不顾及我会有什么反应以及我的无理取闹。

 

这一次我真的没有做错。但既然你觉得值得。我无话可说。

 

蛋蛋说。得不到。拥有了会更痛苦。我明白吗。我明白。我放弃我的义无反顾。

 

以后关于你的所有都与我无关。你爱谁你恨谁你喜欢谁你讨厌谁你和谁在一起你和谁分开。都与我没有一点联系。

 

还能做些什么呢。我能做的就只有这些而已。

 

还是会难过。于是我决定尝试放纵。

 

一礼拜都在克制自己不上网。是的。上网我会看到我不想看到却又忍不住要去看的东西。所以我选择回家把一个礼拜的刺激都受完。这样或许会好受一点。

 

首先我要说的是。涂鸦王国被黑了。所以寂地的画我也就都找不到了。为此我感到非常的遗憾。不过王国是不会这么容易倒下的。我始终和他们一样相信着。能不能用寂地的画是次要。希望看到崭新的王国。这才是我们共同的心愿。

 

然后我要说的是。我最近疯狂迷恋金三顺。不是因为看了北京台近乎最后一轮的重播。是恍然从她身上发现了自己的影子。缺点很多。却活生生地用力地活着。三顺活在我心中。我心里有这样一个女子指引我要乐观地面对很多事情。

 

月票卡的事情总算办妥了。心里一块不大不小的石头也总算放下。因此又跑了一趟本校。去一回受一回刺激。找不到存在感。像她人说的觉得自己不属于那里。我将在村子里憋四年。越想就越觉得无望。也许言重了。发现雷锋叔叔说得很对。一个人做一件好事不难。难的是一辈子做好事。总觉得自己像个冤大头。总想把任何事情都搞得圆满。不会有人因其受伤害。但有些时候总是越理越乱。也许又言重了。

 

今天补考。觉得自己像是从来没接触过叫做高数的物质一样。和上学期期末一样茫然。没过我也认了。我就不信下次下下次下下下次我过不去。我屡败屡战。

 

这样对自己说。你跟谁相配一些与我无关。事实是你在我身边。凭空想象的东西并没有说服力。很多东西不愿意去想。想多了觉得头疼。看见的也当没看见。自欺欺人有时候可能真的可以剔除一些不愿提及的隐痛。我只能相信你。我反复对自己这样说。文字。别人的话。流言蜚语。都是假的。我只相信你一个人。我希望他们像我一样喜欢你。虽然我的占有欲可怕。但归根究底我还是他们把你捧在手心里。我不愿意你被这世界抛弃。这样对自己说。大概会舒服很多。

 

天气渐渐转暖。沉睡的苏醒了。挨过一整个冬天的变得更有生命力。黑夜白昼近乎等长。我希望我从此有更多部分属于白天。难得已经可以自己认出猎户座。但愿你们都不是星星。你们每一个都不要飞到天上去。不要离我太遥远。

 

过我喜欢过的生活。不管别人说些什么。

 

生活矫情得像部电视剧。
于是我决定避开这种蹩脚的剧情。
现在的我白天和黑夜基本已经成为一体了。
我那壳空洞的外衣什么都包不住了。
结束了吧。
我想应该是结束的时候了。
开始就是个错误。
所以我争取选择正确的方式结束。
我想我是坚强的。
我推开家门的时候是很灿烂的笑脸。
我几乎从来不会让爸妈看到我哭。
我可以跑到厕所或者关上门大呼几口气然后勇敢地走出去。
他们不会发现其实我眼角和衣服上都是湿的。
我爸让我出去买报纸。
我没答应。
后来就扭打在一起了。
其实我前两天刚刚决定对你们更好一些。
或许可以在你们死之前说一句我爱你。
虽然我平常连爸爸妈妈这种叠字都叫不出口。
我之所以没有答应。
是因为我想坚持。
爸。
你知道坚持有多难。
你知道坚持有多痛苦么。
你知道你的女儿身上背负了多少承受不了的东西。
你知道仅仅隔着一个屋子的我在这里泪流满面么。
我这两天也许把一辈子的眼泪都流光了。
在课堂上。
在被窝里。
在两三点钟没有人的楼道里。
对不起我没有喝酒。
但我还是点燃了一根烟。
我不会抽。
我只是想看云雾缭绕中间的我能不能混沌一些。
现在的我太清醒。
我不敢哭出声音。
我不停地颤抖。
我真的想一刀解决了自己。
你Y个不争气的臭SB。
但我还是下不去手。
我怕疼你是知道的。
我划了一道子就再也没勇气继续了。
可这些又是为什么呢。
为了谁呢。
为了什么事情呢。
我不想说也说不清楚。
不能据为己有。
不如拱手让人。
谁喜欢谁拿去。
你喜欢谁跟谁走。
别再缠着我。
别让我叫你滚蛋你才肯走开。
别让我伤害你的同时再持续伤害我自己。
求求你。
我现在只想说的是。
我之前从来没有爱过人。
现在我知道爱一个人的感觉了。
这些话对我来说难以启齿。
但没什么。
都是过去的事情了。
我已经学会爱一个人了。
在爱一个人的同时。
我也学会了去恨另外一个人。
跟你有瓜葛的人很多。
让我不爽的很多。
让我讨厌的很多。
但我恨的却只有一个。
不是因为那个人是你爱的人。
是因为那个人带给你的快乐并不多。
那个人忽略你的存在。
那个人像你一样不懂得珍惜。
其实我也并没有资格去恨那样一个人。
但我还是恨。
我用所有的眼泪去恨那样一个人。
那个人把我的眼泪全部带给了你。
我恨她。
我之前也从来没有恨过谁。
残疾和小JB让我厌恶到极点。
但我没有恨过他们。
现在我恨她恨到骨子里。
我希望她跟我一样疼。
我希望别人一样带给她无休止的疼痛。
我恶毒么。
因为我是个病人。
这样可怕的病人。
你们还需要么。
这个病人努力学着对身边的人好一点。
学着关心关心她的人。
这个病人经常会搞得大家都不愉快。
会突然发给你一条短信说我累了我憋得慌。
会突然抱着你泣不成声。
这个病人在难过的时候把你拒之门外。
但她总希望你能在某个地方等待她容忍她。
而并不是厌恶她抛弃她。
这个病人会偶尔对你说认识你真好。
会说她现在开始越来越不相信很多东西了。
这个病人不会说我爱你。
这个病人会耍脾气。
这个病人会小心眼儿。
这个病人会有很多很多你看不惯的地方。
这样一个病人。
你们还需要把她留在身旁么。
蛋蛋。
你还需要我这样一个朋友么。
这个世界上现在只存在一个人能让悲伤的我变得冷静下来。
那个人就是你。
不论你说些什么。
只要是你说的我就会安静下来。
可是现在连你都不在了。
我去找谁说。
于是我憋着不说。
憋得像个气球一样随时会爆炸。
会不会把我身边的人全都炸开。
他们再也不要我了。
他们觉得我有病。
他们让我折磨得很疲惫。
会不会有这么一天。
我会被全世界抛弃。
昨晚在楼下看到一只白猫。
我对着它看了一个多小时。
我很想跟它作伴。
知道我有多想么。
我以为我们都是没人要的。
但其实猫是有家的。
而我流离失所。
一切都结束了。
我亲手培育出来的花朵我亲手把它掐断。
因为这花朵有毒。
我不希望你讨厌我。
不希望你恨我。
我希望你觉得我是美好的。
但还是请你离我远一点。
我已经摇摇欲坠了。
一年前我说。
我有我的洒脱。
它正要开始。
现在的我再也洒脱不起来了。
我只是一个病人。
需要安慰的病人。
需要爱护的病人。
所以无论如何不要丢下我。
你们。
无论如何要留在我身边陪着我。
我或许会好过许多。
梦醒了。
悠悠长长的一个梦。
只是我还没醒过来。
梦里泪水太多。
也许我将昏昏沉沉溺死其中。
我今天上课的时候一直在听着这样一首歌。
来来回回反复地听。
 
因为太了解所以很伤心
没有你只好听着风的呼吸
却有种叫做时间的东西
说没问题
最后我们会痊愈
 
痛会随着时间好一点。
时间或许会带走一切的。
我逼它把一切都带走。
所有的所有。
总有一天会过去的。
谢谢你带给我的一切。
我毕竟曾经那么快乐过。
日记撕了两页便没有勇气再撕了。
关于你的一切也丢不掉无法删除。
我会珍惜所有的事情。
把它们封存起来不再触碰。
我以后会依旧快乐下去。
即使是拼命强颜欢笑。
因为他们喜欢看我笑。
笑得像个彻头彻尾的大傻瓜。
笑得像个蠢货。
他们喜欢那样的我。
所以我要努力变得开心。
我要笑出声音来。
我要大声歌唱。
我知道。
我学不会豁达。
我这一辈子都要跟自己较劲。
我永远都只是一个能把自己心里的东西熬成很苦的药的人。
我喝下这碗药。
我让这苦轮回再轮回。
他们一直循环在我体内。
或许那些负担并不是你给我的。
根本就是我自己强加给自己的。
但我死性不改。
我就是这样一个人。
我永远都学不会真正的快乐。
很多年了。
我一直怀疑。
这样的一个我。
是不是不配拥有幸福。
 
亲爱的。听时间的话放开手。

其实最近的心态处于越来越挣扎和矛盾的状态。

我不断地做着繁杂的梦。

而那些梦似乎总在预示着什么必然的结果。

这让我感到惆怅。

我不知道是自己的观察力较别人来说更为敏锐还是自己在意的东西便会用心去发现。

所以总是能捕捉到一些其实自己并不想看到或了解的东西。

我依旧在无限悲观的凭空捏造一些东西。

然后搞得自己很失望。

但乐此不疲。

一个人的坏习惯是很难改掉的。

况且这种所谓的坏习惯也许是潜意识里并不承认它坏的东西。

于是更加盲目的坚定。

虽然心里还是会很别扭。

但我已经尽量让自己平缓安静了许多。

于你来说这大概是件好事。

因为我不如以前胡乱生气和无理取闹了。

我也会努力让自己看起来更无所谓。

卑微感是这些年来一直困扰我的东西。

日子终究还是要过的。

对别人说。

快乐着过总比成天愁眉苦脸的好。

于我而言。

又何尝不是如此呢。