看着很多人坚持着自己所谓仅存的小傲慢
很可笑却也很可爱
女生们精心设计的一局游戏也许很快就会被人一眼拆穿
却还乐在其中
是幼稚么
能再这样天真两年也未尝不可
我们青春有限。
 
屋子乱的一团糟
懒得去管
一小时有一次抄起大包小包回大兴的冲动
冲动到天黑黑终于还是没能让它实现
你说走得从容淡定一点会不会更加漂亮。
 
活得像个文盲
肤浅和不学无术同我死死纠缠
跟文学很久不沾边
肚子里的墨水干涸得快要露出河床或者说是肠子的表皮
海绵吸水性再强也还是需要水分才能饱满而厚实的
谁说不是呢。
 
铺天盖地的相互模仿
你学我我学你并且乐此不疲
学会笑着接受没什么不好
像拧干湿毛巾一样拧干自己大概会疼痛的。
 
在自己真实感情的表面打幌子
我想了一整天
我觉得说得真对真精准
冷嘲热讽
从来就像小魔怪小精灵一样伴随在我身边
忍得过今天忍得了明天么
事实上这是一个看似幼稚但实际相当有建设性的问题
你可以拒绝回答。
 
我可以因为一句话一个眼神一个动作就说一大车莫名其妙的话
说着说着连我自己都不知道我在说什么
非要我给所以然加个标注
我不会我学不来我绞尽脑汁还是只产得出一团乱麻
说到最后都是我的错好吧我承认
大脑充满智慧的沟沟壑壑里潮水奔腾翻江倒海
我只有一张嘴我吐不出那么多之乎者也和大道理
我讨厌管别人的破事儿我也讨厌别人管我的闲事儿
其实出发点都是好的但怎么做就怎么错最终弄巧成拙。
 
写着写着就写成这样了
好好过日子我始终办不到
那么你呢。
 
幡然悔悟到两个圆的相遇
是因有了碰撞才能有交集。

 

文字好似变成愈渐沉重的枷锁

在这里写下只字片语的时候越发的小心翼翼和无从下笔

片刻零碎的画面难以堆积成完整的情感

于是便开不了口。

 

前天晚上空旷而明亮的长安街上邂逅上百只乌鸦

或伫立于枝头或盘旋着低飞

有巨大的不安和恐惧从四周源源不断地袭来

乌鸦本是我最喜爱的鸟类

瞬间明白最喜爱的原来在不曾设防的情况下可以倏地转化为最憎恶的

无法想象和形容是一种怎样的情绪和心理状态

只能下意识地不停抬头看然后不自觉地发抖

从未像那个时候一样如此期待能够有个人在身边。

 

情人结

冤家宜解不宜结

落荒而逃般渴望从这世界中抽离一日

结果不愿放走的终究还是牢牢抓住了

眼泪和破涕为笑

只因彼此都在乎。

 

我的夜晚是你的白天
当我思念时你正入眠
戴的手表是你的时间
回想着你疼爱我的脸
我的夜晚是你的白天
当你醒时我梦里相见
只为了和你再见一面
我会不分昼夜的想念

 

不分昼夜的想念

呵

偏头疼得愈发严重

晚安。

 

每个人都有不可理喻的小迷信和或深或浅的幻想症。

 

我所恐惧的便是这样一种场景。某个清冷微寒的早晨忽地醒过来。发现有些人已经离去。不曾留下任何缘由。

 

一段课程的完结。可以从胸中排出一口积蓄已久的闷气。填鸭般输入知识。缺氧般昏沉的后遗症。

 

每个午后毛茸的阳光。舒缓的音乐。老旧的公车。美术馆。故宫。景山。北海。历代帝王庙。白塔寺。

 

可以在一小片时光中忘却烦忧。但随即又瞬间恢复到欲望横流的城市里。

 

终于可以静下心来写些心情。烦躁的火苗溺死于流淌在黑夜的情绪中。是否是我所追求的状态。又是否能让人释怀。

 

如履薄冰般小心翼翼。却还是抵不过内心巨大的空洞和失去感。

 

我刻意逃避一些事情。在丢下的一霎那却又捡起来抓得更紧。还能喘息么。我们。包括你。也包括我自己。

 

总是下定决心说些温暖而甜腻的词汇。却如同丢向天空的纸飞机。不知何时会遭遇冷气流。于是忐忑。因为得不到回应而无法欢喜。

 

无法了解的情绪。无法掌控的不确定。把我的信念一寸寸磨平。想化为隐形人潜入我所未知和好奇的你的世界。如此卑微。

 

 

事与愿违。我流下雪白的眼泪。来自忽略你的纯粹。只忙着核对预设情节。和现实的你脱轨。

释放世界。或许爱是学会看见。自己和你无可取代的美。不是给自己太多界限。

 

 

二月了。我问我们的故事会继续吗。没有回答。夏天突然变得很遥远。有生之日第一次向往初春的明媚与温暖。

 

如果疲惫。如果厌倦。如果想停下脚步歇一歇。我不会拒绝。晚安。最亲爱。