一大杯菊花茶．捂手．暖胃．我让自己沉淀再沉淀．
二零零七年到底做了些什么．到底失去了些什么．又到底得到了些什么．

昨天晚上在宿舍聊到两点多．就那样一直进行一场特朴实的唠嗑．
把手机关了．刷夜和知心大姐的工作全丢一边儿了．宿舍长眼前只有三个人．
交谈中情绪一直平静．道出一些平日不能说出口的话语．偶尔感动到想流泪．仅此而已．
我身后有如此强大的依靠．慢慢积攒着给我力量．如我所说．我以为是理所当然的．
原谅我不能说出多煽情的词句．你们给予的．安心．踏实．原来如此难能可贵．
第二个家．多温暖的词汇．一年多时光让我体会出的默契．值得珍藏很久很久．
对阿甄说．很久没称呼你这个名字．很久没有再在一起自拍．很久没有在操场上抽烟喝酒掉眼泪．不知道是不是已经长大了．你总说你们都在．我能感觉到．我真的能．
对佼说．我视你对我的不满为与我其她爱妃争宠的表现．说到这儿我都能想象出你特别不屑一顾的表情．我不在乎．我像你死皮赖脸地纠缠我们一样纠缠你．你说好么．
对肖肖说．交集是什么我不清楚．理性是什么我也不清楚．我清楚的是你从我们这里得到的很多你也付出了很多．好孩子还没到二十呢．抓紧挥霍青春吧．我继续陪你．

那天看到这么一句话．熟人越来越多朋友越来越少．似乎倒有些符合我的近况．
不知道如何表达．似乎没失去什么但仍旧什么也抓不住．归根究底是自信心少得可怜．
其实我得到的已经够多了．我没什么别的要求．只要那么一小撮人在我身边一直陪我就足够．

同过去的朋友只有回忆．这的确是可怕的事情．我们都在继续自己的生活而偏离以前的轨道．
我们究竟能不能一直走下去．我不清楚．我只是希望那些曾经的温暖可以不断延续．
我不知道到底用什么才能维系那些东西．只是当你们想起我的时候．但愿你们能够觉得快乐．
我没有力气翻来覆去地说我有多在乎多不能失去．你们都懂．你们不能丢下我．

接下来是对最近显得格外重要让我宿舍姐妹们深恶痛绝恨得牙痒痒的人说的话．呵．
对彩琳小姐说．如果有一天你释怀了．第二天早上我们就可以搭上去青岛的列车．我从心底珍惜跟你的相遇．纵然你很博爱．我还是愿意在你哭的时候听你喊我的名字．
对我的奇迹说．你扛不动的时候也不会让我替你扛．好吧那么就答应我争取跟我从酒肉朋友到一个新的高度．其实是我无条件为您．我无条件倾听．并且为您排忧解难．
对隔壁的活宝们说．咱们继续嗨皮着．我入住你们宿舍这辈子是不可能了．我看着你们折腾看着你们自娱自乐看着你们排山倒海翻云覆雨．反正我想逃也逃不掉躲不开．

二零零七年去了很多地方．河南．湛江．北戴河．上海．青岛．还有北京数不清的大街小巷．
可能是去一个地方就试图把一些关于某个人的记忆埋葬．于是到了现在便真的从一场巨大的伤悲中抽离了出来．回忆起来像是做了一个冗长而迷离的梦．梦里笑了哭了最终还是醒过来了．
我永远都记得这一年多发生过的一切．我永远都记得我曾经多快乐曾经多沉溺在所谓的幸福中无法自拔又曾经多求生不得求死不能．我永远都记得你带给我的所有和你让我弄丢了的所有．
这种轰轰烈烈或许我根本就不配拥有．所以请你继续你的细水长流．我不恨了．但我也不会祝你幸福．我们根本就是彼此生命中的过客．到最后人去楼空烟消云散．谁也不要去追忆怀念．

阴错阳差地参与了文艺部的一些事情．看着大一的孩子们卖命努力的样子觉得特别感动．
合唱队的姑娘们我也要再次感谢．还有数字印院新闻的干事们．谢谢你们对我工作的支持．
谢谢当时Ｋ歌支持我的人．谢谢在各方面帮助过我的人．谢谢上辈子无数次的擦肩而过．
说到现在．又像是在进行庞大的一场感恩节了．于是就此作罢．心怀感激即可．

二零零八年．祝愿世界和平．祝愿北京奥运成功举办．祝愿家人健康平安．祝愿跟我一块儿高调外骚的狐朋狗友们开心顺利．祝愿静茹和寂地大红大紫．祝愿我自己幸福快乐．

很久不当文学少女真的就失去言语的能力了．菊花茶已经凉了．我该去续杯水了．我伤感不起来了．你们是不是应该再次为我鼓掌祝贺呢．呵呵．跟鳄鱼先生说句晚安吧．