下雪了下雪了下雪了。似乎只有这样不断地提醒自己才能感觉到渴求已久的东西真正来临了的时候有多令人开心。雪下得真美。纯白的。苍白的。容不下一点杂质的色彩。我踩在雪地上面听那种嘎吱声再看着那些脚印心里有说不出来的踏实。久违了的踏实。阔别了一整年的踏实。又有躺在雪地上滚得那种冲动。不过还是抑制住了。没有人会像当年的她们一样。陪着我。不管别人怎么看。就那样子倔强的。在我们的世界里说着只有我们能听懂的话。然后大声笑得流眼泪。

 

该死的海底电缆断掉了。不知道是不是受这个影响。学校的SPACE访问速度比之前慢了很多。就没顺畅的打开过。搞得我一度想搬家。搞了好几个网站的。最后又全给删了。就是这样。一直就是这样。辛辛苦苦弄的东西自己摧毁起来会很爽快似的。一点都不觉得可惜。

 

现在我已然开始用WORD写日志了。搞得很像高三那会儿没法上网用写字板的时候。今天硕奶奶给我传了一个他自己做的东西。里面有很多高中同学的照片。都是各种活动时候拍的。合唱比赛啦。运动会啦。搞得我很怀念。似乎那些已经放在心中最不轻易触碰地方的许多东西又被全盘调出一样。满满的塞进了我的脑子里。那些生命中曾经出现的已经变模糊了的面孔又活生生的亮在我眼前。我对着屏幕有说不出来的感觉。但我可以肯定那不是伤心。那些人。真的只是过客。他们教我学会长大。学会坦然与豁达。当然。也学会了嫉妒和报复。其实也没有报复。那张传说中的照片因为我的电脑C盘格式化忘记备份所以彻底没了。没了也好。打消了我邪恶的念头。过去的都过去了。它们都他妈的过去了。在泡儿的博上看过某茄子给她留的言。貌似是这样的。女人就该一边骂街一边忘记痛苦。说得多好啊。

 

合唱队那会儿的照片也很令人怀念。跟一张高考之前准备照毕业照时的图对比起来看。感觉像是目睹了我身材和发型蜕变前和蜕变后的巨大反差。搞得我觉得我高一那会儿特清纯特大家闺秀。不能说特苗条但也特匀称。[呕。]还有一张三儿同学去日本时候的照片。我觉着他那会儿也特清纯。不知道是不是错觉。不过再看现在。算了。合唱队时候和那两个女人还真是没少照相啊。弄得跟我和她们俩特亲似的。恶心。不过看到CC和杨梦就觉得那时候的时光还是挺快乐的。每天都嗷嗷的唱歌。唱得学习成绩嗖嗖的往下降。唱得四楼能听见一楼的我的声音。唱得那时候的时光好像充满了跳动的音符。还有很多的面孔。曾经熟悉的。一直模糊的。都那样出现过。又慢慢消失了。

 

萨达姆爷爷他死掉了。[众：别他妈的装纯情！]忽然想起初中那会儿蛋蛋刘儿泡儿一起讨论美国该不该去打伊拉克。萨达姆到底是不是好人。吵得面红耳赤的。我那时候就觉得萨爷爷特MAN。有那种一般人没有的气质。其实我现在仍旧是这样认为的。还想起上政治课听MUSIC RADIO结果被老师逮到。然后我骗那老太太说我听战争时事呢。结果她还把我给从轻发落了。不知道为什么有一些事情即使过了很多年再想起来仍然不费吹灰之力。也许是因为那些人。那些事。早已经在我的脑海里。烙下了深深的印记。深深的。甚至会疼痛。腾讯的新闻说萨达姆看起来很平静。他没有发抖。不知道真的假的。看他绞刑之前的视频觉得那帮美国兵给他弄得特茫然。好像语言不同无法沟通似的。怎么戴绳子还比划半天。再往后就看不出他的内心世界是怎样活动的了。不管怎么说。我都觉得他不是一般人。他身上的一些品质和精神。是很值得我们去学习的。似乎他自己就是自己的信仰。自己的神。

 

我今天似乎特别爱怀念似的。看了几张照片就想起好多好多从前的事情。我真是靠回忆吃饭的女人。晚上又吃多啦。现在堵得很难受。2006年就要过去了。我那宏大的身材。还是没有任何改变。即使很多事情都改变了。变得面目全非。我记得我说过很多次。我讨厌改变。但我时时刻刻都要接受它。它带给我的一切的一切。所有的所有。

 

我看到了一些话。你可能以为我看不到。但我的探索能力就是那么强。我看到那些话很高兴。我真的很高兴。

 

不得不提的圣诞节。用来纪念。当天没有下雪。去教堂看人工的结果人家没放。害得那么多人跟那儿傻等了大半天。24小时的M跟不要钱似的爆满。连老家肉饼都红火的可以。不过大多数人真是为了睡觉不是吃东西。我就特纳闷儿他们有的看着也不像大学生啊。应该不是无家可归的人啊。不回家跟着瞎凑什么热闹啊。把我又给挤到外头去了。于是我又在行走。我不明白为什么圣诞节我似乎总在压马路。玩儿命压。走啊走。走到这里再走到那里。不觉疲惫。希望明年的圣诞还可以出去过夜。不是找洋人过节的气氛。就像GV说的。只是一个借口。但坚持了三年的事情。我希望还可以继续。毕竟坚持是挺难的一件事情。尽管我有的时候比这还能坚持。不会转弯。不过明年可别再卖花了。我没卖都觉得很丢人。

 

看了[我们无处安放的青春]。忘记夏天说的是书比较好看还是电视剧比较好看了。还没看完。但觉得里面的女的长得都很漂亮。更奇怪的是。不像以前的电视剧。女主角我基本上都很讨厌。相反。这里面的女孩子我都很喜欢。她们的个性是完全不一样的。但我仿佛从每个人身上都找到我自己的影子。似乎我就是她们每个人拼凑在一起的。这种感觉很奇妙。当然我指的不是外表。还有更加奇怪的。似乎还能找到我爸的影子。心重的。罗嗦的。顾家的。男人。第N个版本的成分测试说我有将近50%的恋父情节。我发誓我没有啊。我和我爸那简直就是哥儿俩好啊。

 

他们都说我太任性。独占欲太强。

独占欲太强不好吗。

那不是爱吗。不是吗。

上面是狗狗心事里的台词。那女人一边说一边哭。说得似乎很符合我的心境。

 

每年的雪都能让我很开心。但最开心的时刻却似乎也活在了回忆里。我现在真的不想长大了。我觉得自己在无休止的变老。心里似乎都长了皱纹和黄褐斑的那种感觉。每当觉得自己变老的时候就想起[青春]。莫名其妙的喜欢这首歌。莫名其妙的不知从什么时候开始喜欢袁惟仁写的词。

 

我的青春无端的被你卷入曲折里

像是变化多端

从不曾玩过的游戏

你的容颜像季节变换若隐若现

像是变换无常

又命中注定的情境

青春过了一半

还是没找到另一半

爱是风尘沙粒吹入眼中

青春只剩一半

手上的皱纹和遗憾

岁月陪伴我的孤单

亲爱的生命是我们吹出的泡沫

在绚烂与平淡的指间里溜走

我的故事偶尔出现在你收音机里

不必讶异相逢

一定在同样的世界

 

操场上有好几个个雪人。不好看但都很可爱。我从它们身上看到了纯真的影子。似乎再也没有看到过的纯真。雪人总是笑着的。它们的身上还会有桃心和HAPPY NEW YEAR之类的词语。雪人快乐么。快要融化掉的时候。它们也会笑得那么好看么。

 

[雪人]唱得真好。Are you my snowman。我痴痴。痴痴地等。

 

[始记于12.30]

 

这个月辛辛苦苦攒的钱在距离月底还有一个礼拜的时候几乎花光光了.见到了该见到的.想见到的人.

大家改变与否我说不上来.但想起很多年前蛋蛋和泡儿在同学录上写的话.

做兄弟.有今生.没来世./希望今后再相见.即使笑容已不复往昔.至少还能以朋友相称.

V他对我说.这世界上谁没了谁活不了啊.的确是这样.

但有的时候却正是因为身边多了的那一些人.我们才变得快乐.变得勇敢.变得坚强.

 

星期五和蛋蛋还有刘儿去看了<伤城>.感觉比黄金甲要好.所以准备有时间陪芽儿再去看一次.

值得一提的是.刘儿的知性女郎泛儿非常的成熟啊.和我们完全不是一个级别的了.

我无法想象据她所说他们整个戏的女生都那么打扮.白领联盟么.- -

 

伤城里面我认定的两大美男子终于碰到一块儿去了.非常养眼啊.

建议大家可以去看一下子.中间可能会有些稀里糊涂的.但总体来说还算可以.

片头广告的时候莫名其妙杀出来好多贺岁档电影.除了<门>我竟然都没听说过.

像是<男才女貌>.<门徒>.不过都是春节和情人节那会儿的了.

但是最近的电影也很多.一到年底都跟打仗似的狂上映.可貌似再没有特别值得期待的了.

罪恶的黄金甲我星期四又看了一遍.无聊死我了.陪蛋蛋出去蹦跶了一天屁收获没有.只是产生了又想配眼镜的冲动.

说到这.蛋蛋现在应该早已经到达澳门了.她个没良心的逐渐被广东同化的死孩子,

 

昨晚上唱歌唱的非常爽快.喊得我嗓子哑哑的.最后点了好几十首梁静茹的歌准备开个唱.

可是罪恶的玩艺说要看电影.结果搞得大家都睡得颠三倒四.只有傻文执著的玩儿游戏.专注异常.

我放肆地笑.我笑到大街上所有人都看我.我喜欢这样笑.这样对着你们笑.尽管我笑得很难听.但是我真的特别快乐.

 

我的电脑修好了.疯子的手机和屁三也OK了.哦耶.这预示着我们即将转运么.但想起期末考试...运是转不过来了.丧.

我在早上的时候看了你写的东西.好感动.只是我现在比较轻松的心情无法表达我的感情.

总之谢谢你.但是有些东西写的明明不是你嘛你干嘛非要往自己身上安.你这笨蛋.跟我一样笨.笨死算了.

我觉得我像极了只刺猬.你也像.我只能说.我尽量不去胡思乱想吧.只是尽量喔.

 

最后的愿望

不回头

你带我走

带我飞出去

告别了伤城

 

我们一起告别伤城.好么.

    12月8日再次临近了。每年，这一天，我都收到许多来自世界各地的问候。那些怀念我的丈夫约翰.列侬和他的和平主张的人们写信告诉我，他们思念约翰，而且始终记得，他是如何被枪杀的。就在他40岁，正值生命中最美好，且本应拥有更美好将来的时刻。

    今年，12月8日，在我们怀念列侬的时候，我也希望我们大家把下面的讯息，带给全世界几百万遭受苦难的人们——

    对于那些同样莫名失去了所爱的人们：原谅我们无力停止悲剧，我们祈祷治愈心灵的创伤。

    对于那些在战争中致残和死去的士兵：原谅我们的错误决定，所导致发生在他们身上的一切。

    对于那些致残或被杀的平民百姓，还有失去亲人的人们：原谅我们的无力阻止．

    对于那些被虐待和遭受酷刑的人们：原谅我们允许这些事情的发生。

    要知道你们的失去就是我们的失去。

    要知道你们承受的生理和心理上的痛苦，对我们的社会，对全世界，具有无法消除的影响；

    要知道这个担子属于我们大家。

    作为一个在暴力中被杀害的男人的遗孀，我不知道我是否准备宽恕扣响扳机的人，我肯定所有暴力罪行的受害者有同感。但是，宽恕是全世界目前急切需要的东西。

    让我们一起疗伤。

    让我们使每年的12月8日成为一个请求宽恕的日子，请求那些承受了难以承受的痛苦的人们的宽恕。

    让我们坚强的许愿：有一天我们能够说，我们治愈了自己，并且通过治愈自己，我们治愈了全世界。
   
绝望的爱，大野洋子. 列侬  纽约  2006年