| S.hell.'s profile敏感。PhotosBlogNetwork |  Tools  Help |
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敏感。为何我们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。 8/3/2009 迂回的徘徊。
凌晨时又做梦了。梦里面发生的那些故事。如往常一样清晰而深刻。
不知道这样的梦魇还要缠绕多久。只是醒来之后的失落感无以复加。
其实最近的生活中。并没有情感上的大起大落。
似乎很久没有再经历睡前痛苦而辗转反侧的过程了。
我又像是拼命地走过一汪沼泽。或是一片荆棘。
纵然全身布满了水草和烂泥。或许还有些许的划伤。
但始终在朝前走着。没有到达尽头。却隐约看到了前方的光亮。
生活是让人困倦的。缺少激情。愈渐乏力。
每个早晨机械的起床。吃饭。坐车。然后耗费上一整天的时光。
其实工作负担并不大。也几乎没有压力。却还是觉得疲惫。
像是抽走了身体中最为精华的元气。于是变得顺从。以及麻木。
周末忽然显得无比珍贵。然后在你们的笑脸中找寻能让人继续坚持走下去的力量。
我是有多向往大海的样子。波浪的声音。以及细软厚实的沙滩带给人的存在感。
或者是那些烟雨楼阁。静默溪流。石子小路。或阴霾或灿烂的天空。
又或者是绵延的山脉。以及大片的云朵。甚至是高原反应引起的空洞的缺氧感。
都一直在隐隐约约地召唤着我。却只能够带来可望而不可即的惆怅。
始终都明白。这是唯一一座能够给予归属感的城市。但此刻。我渴望逃离。
暗自下过决心。等待以半年为期。逾期就狠狠忘记。
但所谓的等待其实仅仅是给自己延缓痊愈的一个借口而已。
我所有的耐性。偏执。都在所谓的等待中慢慢被消磨干净。
对那些人。早就已经失望到底直至绝望。
而我所怀念的。只是那些走过的路。说过的话。和曾经那个奋不顾身投入全部的自己。
已经很久不会再哭了。最近的情绪都是气愤大于悲伤。
到现在转化成了深深的厌恶与发自内心的排斥。所以不想再有任何牵连和干系。
感谢某个人的出现。尽管不知道是福音还是表面的和平。却发自内心的快乐了起来。
不管怎样。感谢你陪我渡过了一段段难熬的时光。让那些无理取闹终于找到了出口。
我深知这也许又是水草而非救命稻草。但已经抓住了便不愿再放手。
八月快乐。
如若是宿命。我欣然接受。 7/27/2009 我觉得这篇你们直接忽略吧我手又欠了 然后通过几个小时重生了一下 现在基本没事了 主要昨天的梦太纠结了 还特别真实
我觉得我不能再手欠了 最近一直以来不是都特别好么 就得好下去 然后我就是想说某某地简直就是我的不祥之地 大丧地儿
其实我觉得我最近有那么一点儿枯木逢春的意思 但是我玩儿命克制呢 我思前想后我觉得不合适然后我又耸了就
可是内心的小火苗确实微微的燃烧了起来 不管怎么说吧 有的时候 因为有的人 我喜形于色了都 我觉得这就足够了 我也不再前进
昨天晚上店庆 什么跟什么啊 一帮人瞎胡闹 还都不熟 特别无聊 我就感觉这店里我喜欢的人越来越少了 有点惆怅呢
想想进PH真都一年了 时间过得特别快 身边的人来来去去的 某大个儿都恋爱了 我不平衡呀 不过也特替他感到高兴
我这是写什么呢 抒发什么感情呢这到底是 有点摸不着头脑 就我心情比较复杂 从昨儿晚上到现在 混杂了很多成分
中青旅那网站特别孙子 我今儿两点多就下班了我心说抢个票吧 也没想着能抢着 但是连网页都打不开这不是欺负人么这不
我觉得我是依旧是一不知悔改的给点儿阳光哐就栽进去的傻冒儿 所以我必须得矜持 不能让星星之火燎了我的原再烧得我浑身是伤
至于SB整出下一代的计划方案 我觉得我这想法真特别天马行空呢 我就想说把你包儿给老娘摘下来 我去我又YY上了 停 7/23/2009 弥散的天空是唯美我赛好矫情的题目 其实今儿各种天空我们都经历了 阴天 晴天 大风天 暴雨天 美哉爽哉
校内那一大串儿的走起来现在只剩聚会未完成了 其实小聚一直没断 只是大聚搁浅中 不过完成了那么多 我也相当有成就感了
今儿走起来的是欢乐谷 我承认我面对太阳神车的时候我还是耸了 玩儿的全是以前玩儿过的以前不敢的今儿个压根儿还是不敢
但是我真的好开SIN呢 一天都挺顺的 早上下300过马路后来又重返过街天桥为了拍那两只假死状狗狗 下桥的时候680正好来
奥德赛之旅纵然排了那么久的队终于玩儿爽了 湿身无极限= = 然后太阳神车俩姑娘正好赶上一末班车我觉得特别的RP大爆发
雨真就特别大 特别来势汹汹鬼哭狼嚎的 奥德赛之旅没溅上多少水结果全被雨淋个透 但是我得感谢这场雨 浇得我们特别欢乐
还得感谢人满为患的必胜客 所以我们发现了看似萧条实际挺好吃的韩料 一人才20来块你说还能再便宜点儿么
我没有想到我的一个梦境一条儿群发短信换来了这么美好的一天 真的挺美好的 然后我想说我真的还是舍不得
然后吃肥了又怎么样呢 老有人犯贱又怎么样呢 SB年年有今年特别多又怎么样呢 我生活已经重回正轨了不是么
最后我想说我不想整录音可是我还得接着整我明儿还交差呢 我还想说有些同学你敢上个Q么我真等您好几天了 7/17/2009 会快乐也会寂寞对着电脑啃着桃儿无所事事 我曾经以为 这就是我想要的生活
进报社三个礼拜了 出过一次采访 熬夜写了稿子 剩下的时光 不是打电话 就是虚度和干耗
原来我想要的生活平淡安逸却也枯燥乏味 而我也不知道自己究竟该继续前进还是原地踏步
说实话上班的态度已经从厌恶转为麻木 并不严格的办公室纪律带来的压力确实很小
我每天只要到这里 即使坐在位子上发呆 也算完成任务了 然后就这么上午盼午饭下午盼下班WEEKDAY盼WEEKEND的盼着
大学三年过得像梦一样 得到了什么 失去了什么 收获了什么 放弃了什么 到现在竟一句也说不出来
今天上午一号线有人卧轨 然后他成功了 当场死亡 导致除十三号线和机场快轨之外的全部轨道线路受到或多或少的影响
先是在校内上看见同学的抱怨 然后办公室里也有人因此迟到 再看网上铺天盖地的新闻和帖子 受关注程度十颗星
然后我就会想 这些形形色色的人们穿梭在地下迷宫的时候 擦肩的那个人 或许就是层层关系关联后的交集 而他们自己却依旧浑然不觉
纵然生活有时显得苍白无力 但不管怎么样 还是应该珍惜生命 抱着坚定的信念勇敢走下去 我五点半之前准时走人 倒计时126分钟开始 7/8/2009 嘘 听我说其实现在我最窝火的是什么呢 是我跟人掏心窝子然后人把我心捏手里玩儿 人信誓旦旦然后拿我当猴儿耍
所以蒋妍你真的别再自己抽自己大嘴巴了行么 多余的你别瞎积极了成么 你特别在意你真心珍惜人家又怎样呢又他妈的算个屁呢
说真的我想念尹同学 我光是听着原始森林天然湿地美丽湖泊我浑身的细胞就都在颤抖 然后我还是一动不能动 做困兽之斗
我觉得海边或是小镇或是大雪山都在向我招手 但是我现在完全处于一种怎么也走不了的境地 想躲躲不开 想逃逃不掉
其实我都知道 或许有人暗自窃喜有人幸灾乐祸有人琢磨着不知怎么向我提问或述说于是三缄其口 我都知道 我全能明白
实习进入第二个礼拜了我还在打成百上千的电话我不知道什么时候是尽头 然后我使劲憋着 我也没力气爆发了
彩琳公主的话我都听不进去了 可能她太幸福她也会心不在焉我不能要求她我也特别的理解 但我还是有点 不 有很大的失落
看以前的日记和日志 然后再想想以前做过的傻事儿 打心眼儿里敬佩自己的勇气也打心眼儿里嘲笑自己的幼稚
其实说真的 我什么时候才能长大 我什么时候才能不被空虚寂寞充斥灵魂 我什么时候才能知道自己想要的究竟是什么
我觉得我快好了 还有十几天 我请你们一如既往的支持我 以及 不离不弃 谢谢 |
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